第四章 相思成灾

  再次的相遇，我与张哥的关系并没有产生什么变化，他依然是他，我依然是我，两条互不交接的平行线。没有通电话，没有发短信，生活的全部就是上班、下班、再上班、下班。生活就在这两点一线间进行着，偶然，也跟同事或朋友小逛下街，小唱下K，与遇见他之前，并没有多大的区别。

  但是，我知道变化了，至少对我来说是这样。张哥的出现，让我的世界不再总是一片灰白色，而是多出了一种粉色，恋爱的颜色。

  当这个想法冒出我的脑海时，我自己也被吓了一跳。怎么可能，我恋爱的对象竟然是一个并不熟悉的中年男人？我也不能否认，因为骗不了自己的心，我确实是喜欢上他了，喜欢上这个可爱的男人，很纯粹的喜欢，很自然的喜欢，是内心深处认可的最直接的喜欢。

  同事们说我最近老是犯花痴，动不动在站在那边傻笑，问我是不是恋爱啦，抱怨我不够朋友，这种事情竟然不跟他们说，爱玩神秘之类的。

  我没有否认也没有承认，我确实是恋爱了，单方面的恋爱，也叫暗恋，所以我不否认；但我也不能承认，我总不能告诉他们，我喜欢的人是一个胖胖的中年男人吧，这也太疯狂了。疯狂是90后的特权，而我是80后，我可不想把自己的生活砸烂掉。

  我确实是犯花痴了，脑子里时不时的就冒出张哥的影子来，虽然只有浅浅的接触过两次，但是，他的身形，他的笑脸，他小酒窝，他的一切已经深深刻在了我的心里，打上了烙

  印，再也无法忘记得了。

  上班时间还好，虽然会想念，但是，毕竟是在上班，一忙起来，也是会将张哥暂时抛到脑后的。下班了那种想念才叫做真正的想念，好像一秒钟都舍不得浪费一样，满脑子都是他，还会不自觉的在白纸上面一遍又一遍的写着“张哥”两个字，一遍又一遍。

  我想，我是病了，得了一种叫做“相思”的病。我总是会冒出打电话给他的冲动，当然，也仅仅只是冲动一下，最终还是没有勇气去实施，这种心理，连自己都有点BS自己了，不就打个电话嘛，又不是去上刀山下油锅，可就是做不到，就是胆怯。

  我不知道张哥会不会想我，应该不会吧。我们是两个不同世界的人，他高高在上，这在第一次见到他的时候，我就能感觉出来了；而我呢，一个连大学都没有上过的，乡下出来的营业员，根本就不搭调。最重要的是，我们都是男人，男人怎么可能会喜欢上另外的男人，不都说同性相斥吗？好吧，就算我喜欢上他，也不代表着他一样喜欢着我，我只不过是特例。

  我喜欢男人？对于这一点，我也搞不清楚状况，因为看到漂亮的女生，我也会喜欢，也会想接近她们，跟她们做朋友。所以，我困惑了一段时间，最终，我找出了答案。虽然，我也喜欢女生，但是那种喜欢是因为觉得她们长得好看，人对于好看的事物总是很容易产生好感，然后就会去喜欢，想去拥有，这是一种爱美的天性所致，因为她们长得好看，所以我才想去接近她们，就像看到一朵漂亮的花一样，就会想去采摘，去占有。

  那么喜欢男人呢？我不是见到男人都喜欢的，至少在遇到张哥之前，我没有喜欢过哪个男人。我店里有个男同事，总是喜欢开玩笑的时候，跑过来抱我。对于他的这种举动，我却感觉到很反感，很厌恶，总是极力躲避着他。我不喜欢跟其他人有任何身上的接触，感觉很别扭，很恶心。但是对于张哥，我却有一种迷恋的感觉。他的怀抱，他的手心，总是那么的让我不舍，总能让我感觉到幸福，或许，是因为我只喜欢他一个人的缘故吧。

  我知道世界上有一个叫“同志”的群体，他们就是男人喜欢男人，女人喜欢女人，毕竟，我也不是什么都不懂的毛小孩子。同时，我也知道，同志的感情就像透明的水晶一样，美丽而脆弱，一点小小的风雨就会让它支离破碎。我从来没有想过，有一天，自己也会喜欢上一个男人，成为一名光荣的同志。事实上，我【言情小说网：ẃẃẃ.₉₉₆₉xs.net】从来没有觉得自己是同志的想法，就算喜欢张哥，我也觉得那是很自然的事情，喜欢是不需要区分对象的，就是纯粹的喜欢，跟喜欢吃某样东西没有什么差别。报纸上不是有报道，外国的某男还跟一把吉他结婚，还举行了一个隆重的婚礼呢。

  感情是很神圣的东西，不是什么条条框框就可以去束缚，去定义的。

  “张哥会想我吗？”我也会常常这样问自己，并为此苦恼过一几天，后来想通了。他会不会想我，是他的问题，我没有办法去左右，关键在于我想不想他。我想他，是因为喜欢他，如果哪天，我不再喜欢他，大概，就不会再想他了吧。

  生活很纯粹，简单得像一杯白开水，而我最喜欢喝的就是白开水，所以，我喜欢简单的生活。现在，白开水里加入了点蜜糖，喝起来甜甜的，又不腻人，而张哥就是那蜜糖。

  最近，终于下定了决心，做了一件一直想做，却又一直没有去实施的事情。不要想歪了，不是打电话给张哥，而是我买了把吉他。

  我是个喜欢音乐的人，没有音乐的生活，我都不敢想象会是什么样子，对于我来说，一定是世界末日吧。我喜欢听歌，也喜欢写歌，已经写了十几首歌词了，唯一遗憾的事情是，我不懂谱曲，也不会哪样乐器。

  一直想去学吉他，一直觉得，抱着把吉他自弹自唱是件多么帅气的事情。就是一直没有去做，总是没有信心，害怕自己的笨脑筋学不来，害怕自己没有耐性去学好。

  今天，没错，就是今天，我终于下定了决心，花了200多块钱去买了把最便宜的吉他。我对吉他并不了解，据店主说，这把木吉他是属于古典的那种，管他是什么古典现代的，只要能弹出声音，就可以了。然后，去报名吉他班，花了我大几百的钱，心疼死我啦。工资就那么丁点，看来，这个月，下个月，下下个月都要省点用了。

  实现了一个蕴酿多年的心愿，心情当然是很好啦。所以，这几天，我的笑容比天上的太阳还要灿烂几分，同事还怀疑我是不是中彩票了，这么高兴。他们都忘了，我是从来不买彩票的，对于那种投机取巧的事情，我没有兴趣。

  学吉他不是件容易的事情，这我一直是知道的，至少对我来说，要学好它，还真的是不容易。除了在培训班里学之外，我一回到家，就抱着吉他开始乱弹一通，幸好是在白天，周围的人都在上班，要不，我准得被安个制造燥音扰民的罪名。

  在培训班里学完了十五天之后，我就没有再报名学下去了，没那么多闲钱浪费。反正，基本的都学会了，只要自己多花点时间去熟悉，去练习，总是会学好的。再说了，学吉他也只是为了自娱自乐一下，犯不着为此花费太多的钱财。

  每天一下班回家，就抱着吉他弹个不停，这已经成为了生活的一部分。然后，也开始学着自弹自唱，那感觉超好，总是臭美的以为，这个时候的自己是最帅最酷的。

  突然，想为张哥写一首歌，只是，一直找不着灵感，写不东西，心里有点失望，感觉自己很没用，对吉他也有点想放弃的感觉了。

  已经很久没有见过他了，有一个多月了吧。这段时间，因为专心于学吉他的事情，对他倒是不再如前面那般想念，以至于都产生一种我不喜欢他了的错觉。我为自己的这个想法感到害怕，好不容易才遇上一个自己喜欢，可以暗恋的人，如果这么快没感觉，不喜欢了，那我不是很坏，花心大萝卜一个吗？

  现实告诉我，我比从前更加的想念他，对他的感情并没有因为不能见面而变淡，反而更加的强烈，更加的旺盛。

  “他还好吗？他在做什么？……”总是在想着关于张哥的问题，为了安慰自己，我不断的编织着关于我和他的故事，各种各样的版本，各种格样的剧情，只是结局总是以遗憾划上句点。这让我不知道泪湿了多少次枕头。

  我依然改变不了那种悲观的态度，就连感情，也总是以悲剧散场，哪怕只是自己的想像，我恨这样的自己，非常恨。