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直到中午，我被炒菜的油烟味道呛醒，半睁着眼找到拖鞋穿好，坐在床上发呆“程阳，程阳”揉了揉眼睛让自己清醒一点。
程阳不在卫生间，那肯定是在厨房，我闻到了炒洋葱的味道。
透过厨房玻璃窗发现里面空无一人，我还不相信自己的眼睛，特意推开厨房门进去确认。刺鼻的油烟味道让人恶心，可哪里是自己厨房炒菜的味道，分明是整栋楼老化的油烟管道从油烟机串出的味道，哪有程阳的影子。
“程阳，程阳”跑到阳台看也没有，哪去了呢？
程阳的衣服裤子都不见了，他的运动鞋也不在门口了。我淡定的坐在了床边“咔”点了一支烟，等吧，肯定是出去买菜了，以前也是这样的，我一醒来就有的吃或者程阳在做饭中，他可能下楼去买菜了。
一大早就吸烟满嘴的苦涩，蓬头垢面却不打算去洗漱，我像个等待审判的犯人一样，渐渐的忧心忡忡。
一根烟燃尽自己所有的淡定，再也坐不住了，坐立难安，他去哪了啊？难道跑回学校改论文去了？不想叫醒我所以一个人先回去了！
在枕头下翻出手机发现有几条短信息，哪里有心思看信息直接忽略，找了很久都没找到程阳的电话号码，怎么回事？我又反复找了两遍通讯录也没找到，他的号码怎么丢了。
猴子那里有程阳的手机号码，我立刻给猴子打了过去。
“把程阳电话号码告诉我”我急切的说。
“哦，别挂断，我查一下”手机里传出按键音，是猴子在翻他的通讯录“你记一下吧13……你怎么会没有程阳……”在猴子跟我絮叨其他的时候我果断的挂断了电话。
“您呼叫的用户已关机”程阳的手机关机！会不会是没有信号呢！
“您呼叫的用户已关机”是因为程阳手机没电了吗？
一连打了好几次都是同样的提示音，我傻了，有点难以相信，努力的驱散脑子里不希望发生的联想与假设，我只相信程阳不过是出去一趟，去去就回那种的，他很快就会回来的，很快。
终于想起手机里那几条未读短信息，连忙查看兴许跟程阳的所在有关。
几条信息是同一个看着很熟悉的陌生号码发来的。
老公谢谢你这几年来的照顾，真希望我们能永远甜蜜下去，做你老婆的日子真好。真希望早上起来，临走的时候能有一个你的拥抱，不过看你睡的那么香没忍心叫醒你，而且我也怕自己哭的稀里哗啦的。谁不希望跟爱的人爱到老，谁不希望每天早晨有个拥抱，其实我从来没嫌弃过家里简陋，我也相信你是最好的老公，我爱我们家我爱你，谢谢你老公，可是幸福需要的是两个人把手牵好，我们还是牵不牢，路还是不顺畅……还是掉眼泪了，应该是最后一次哭了吧，以后我再哭你也不在身边，没人哄我我哭着都没劲。
读到这里我的破手机缓慢的转换着下一篇信息，我嘴里骂了一声“傻瓜”感觉自己很胸闷，有一股情绪压抑在胸腔里无法言语出来。
以前我没什本事帮不了老公分担生活压力，这几个月时间翻译了本书赚了些钱，就想着回来请你喝好喝的咖啡，请你吃最好的东西，我什么都没有，但想把最好的给你，就像一直的你一样，能给我的不多却是你的全部，我听得见、看得见，我感受得到，我知道你一直爱我的以前只是你不喜欢挂在嘴上而已，有时候你倔强嘴硬的时候还挺可爱的，我就是喜欢故意气你，可你总是真的跟我生气。
手机很不适时宜的进了一个来电，是猴子打过来的，想必是担心我跟程阳有什么情况，我直接按了挂断，继续看程阳给我留下的信息。
其实还是很满足的，我真的以为爱你可以不在乎你说肯定的话了，可是当老公你对我说“我爱你”的时候，我还是激动的不能言语，好喜欢听好想一直听你说下去，可是要是能在以前听到多好啊，我如果告诉你这几个字说的有点晚了你会生气吗！你从来没问过我的家事，父母离异在我十几岁的时候，去奶奶家叔叔不高兴，去姥姥家舅舅不待见，那时候寒暑假别的同学都高兴我却都不知道自己该回哪……我不想打扰父母的各自生活，我给自己做饭吃，督促自己学习，甚至连跟我一起长大的文博都没能给我一个稳定，给我安全感。有一天我有家了，你给了我一个家给了我全部，可是又有一天，你让我离开家，我害怕的恳求你你的冷漠让我一辈子难忘，留恋的站在雪天里希望你从阳台看看我叫我回家，最后游荡到火车站，一个人坐在窗口，看飞退的景色飙泪的感觉很痛，被最爱的人遗弃的感觉我这辈子再也不想也不能承受一次了，我真害怕又是一个人，我讨厌圣诞节甚至不喜欢h市这座人心比气温还冷漠的城市。
胡乱的用手抹着眼睛，因为泪水已经模糊了我的视线“对不起，对不起，对不起，老婆对不起，程阳对不起，我爱你对不起”我不停的念叨着几句话，感觉自己很残忍的深深的伤害了程阳的心，我肯定不能原谅自己。
老公，（言情小说网：www.6969xs.cc）我们的一日游好开心，从新走一遍我们一起走过的路，回看以前的风景我满足了，你的表现也非常好奖励你一朵大红花……这两天我很幸福，感受着你的体贴包容，听着你憋嘴的甜言蜜语，还吃到了你亲手做的东西，看着你入睡努力的记着你的样子，虽然现在我手上已经没有你的温度了但跟你牵手的感觉我也特意牢牢记住了，你的手厚实又有点凉。很开心的过完了两天，我希望时间慢一点，我又希望可以留在你身边久一点，可是我怕我又会离不开你。老公，谢谢你陪我，这两天的美好足矣回忆一生，完整的两天胜过庸庸碌碌孤独二十载My he ar t fo r yo u。
最后的英文我不认得，但不影响我哭成个泪人，不影响我理解程阳的心意。为什么？我还是不愿意接受有些问题，比如程阳要离开我，我赶紧翻后面的最后一条信息。
我不能释怀圣诞节那晚的事，需要散散心，有些事需要想个明白，我也不知道要想多久甚至要想什么，总之也许有一天我想通了就回来了，倘若那时候老公你还愿意、方便接受我。陈方向你记好了:邹程阳永远爱你，你是我的最爱我的老公，无论过多久，无论我未来走到什么地方，没人可以把你替代。五月份我会回来取毕业证，别再让我看见你的黑眼圈，我会随时杀回来看你过得好不好，是不是好好的活着。
“你拨打的用户已关机”程阳的号码还是关机，连挽留的机会都没就给我。
五月份回来是么！有期限就可以，就怕遥遥无期。
