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我从没想象过婚姻会是什么样子，可它就这么来了。我记得我妈在医院的病床上拽着我的手，希望我答应她，她的心愿，仅仅是，希望我结婚生子。
仅仅，对我来说大得无法跨越。
我记得小轶第一次听到我说可能会回老家时的反应，他夺门而出，而我，慌张的愣在那里。这是我有生以来第一次那么慌张，慌张到不知所措。原来，我爱他并不只是嘴上的甜言蜜语和心里的那股子冲动，而早就在了骨髓里。如果要结婚，站在我身边的一定要是他吧，纪轶。
我想念他的笑，想念他害羞的扑在我怀里的模样，想念他侧过脸，以及他最私密的地方。我想占有他，抱紧他…
可是，都成了过往云烟，成为了记忆里的默片。
相亲的对象是我妈同事介绍的，挺可爱的女孩子，笑起来特别阳光。亲戚们都说是我上辈子修来的福，那女孩竟对我十分钟情，[ẂẂẂ.YanQingCun.Com]可我的心却没有任何涟漪。我想我是自私的，婚姻嘛，跨出一步而已。而这一步的负重，我计量不清。
在结婚前一周我找了个理由放了一周的假，逃避着所有。我去到长滩，那个爱的起点，我仿佛在落地窗前还能看到小轶滑落的浴巾，还有他手忙脚乱拉窗帘的模样。我登上山，在那一排排情人锁里找到了小轶的那把，那次我就看到他鬼鬼祟祟的想做这件矫情的事儿了，如今想来，那哪是矫情，分明浸透了满满的爱意。
那把锁有些旧了，上面的字也有点淡去。我坐在那里，重新用笔把我两的名字画的很深很深，像是注入了我所有的情绪，我朝着山脚下大喊，听到的是回音。我知道，我的人生，已然变成我痛斥的样子。
结婚的过程很快，就像完成着一个流程，然后转过身，身边躺着的不再是那个熟悉的人。进入她的时候脑子里全是纪轶的模样，仅此而已。
我给儿子取名叫陈锦，是想纪念那回不去却又不想舍弃的曾经。儿子喜欢敲打我从丽江买回来的非洲鼓，可老婆烦躁那个声音，终于有一天，她把那鼓仍了，儿子大哭，这哭声像是把曾经埋葬一般，我爆发了。
再次听到纪轶消息的时候竟然是他的电话，我没想到电话那头会是他的声音，熟悉又陌生的声音。就像歌词里唱的：很想知道你近况，听人说还不如你对我讲。一整夜，我沉浸在这个声音里，找寻着那时的我们。我记得离开那天我站在安检口，迟迟没有他的身影，内心涌起剧烈的疼痛，我知道他舍不得我，就像我舍不得他。我冲动，冲动到买了第二天一早的飞机票。
我想他。
我很满足，满足于那样一次二人世界般的见面，满足于那么真实的吻，对他的触摸。可我知道，在他的生命里，我早成了一段缅怀、一段回忆，而已。
机场上小轶的拥抱很紧，像是弥补着那年的错失。我洒脱的转过身，可眼泪早已湿了整个脸颊。
离婚很顺利，她没有留恋的走了，把儿子丢给了我。妈妈的眼神里有愧疚和不解，她没想到会到这一步。而我，似乎明白了，有些东西是不能错两次的。
S市还是那个我喜欢的S市，这里的气候，这里的风土人情。只是，那个原因里最关键的因素缺失了。贾戈楠告诉我他去了新西兰，在我好不容易安顿下来的时候。很多时候，我们是要信命的。每个角落都是大城市的匆忙，抑或是冷漠，可我知道，是这座城市把我的心重新唤醒。我觉得我突然长大了，我知道即使不在一起，我仍会祝福你。所以即使你回国探亲，即使戈楠不止一次通知我，我还是不愿打破当下美好的平静。
带着儿子的生活不容易，到了读书的年纪我就把他接来了S市上学。戈楠经常来照应我们，也给我介绍了好几个对象，或许是他们知道我情况后知难而退了，也有我始终放不下某种执念而错过了，我渐渐习惯了这样的生活，生活里不再奢求什么，而是简单的体味着什么。过年的时候戈楠常和我相聚，我们在他家里品品酒聊聊生活，倒乐得自在。我听到窗外的礼花声，轰隆的，我披起外衣喊戈楠跑阳台上看，我记起那年我们几个人扶在阳台上看烟花，那副岁月静好的模样，转眼，我们有多少个十年。我在心头轻轻说，新年快乐，愿你一切安好。
看着陈锦一天天长大也是很快乐的事，特别是他开始会问我怎么老看一张照片，里面没有妈妈呀。我会说那是个对爸爸来说特别特别重要的，朋友。陈锦会笑哈哈的说，“恩，这个叔叔好看，和爸爸好像。”我会捏捏他的脸，“爸爸有你就够了”。
生活里没有了期待反倒什么都平静了，工作投入多了回报自然也多了。单位组织了出境游，可以带家属，目的地是澳洲。其实我很想提议，可不可以改新西兰呢。新西兰，那是个多美的地方啊，哪怕我去那里的街道走一走，呼吸呼吸那里的空气，或许，会是熟悉的记忆里的味道。
或许我会遇见他，他现在会是什么样子呢。
我笑自己的可笑，然后抱着陈锦，让他坐在自己腿上。
“爸爸，你怎么了”他满脸童真的看着我。
“没什么”我摸着他的头，搂进自己怀里，“爸爸只是，想念一个人了。”
'我怀念的是无话不说 我怀念的是一起做梦 我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动'我想起这首歌，以及那时埋在歌里的话，“跟我走吧，纪轶”
…
