我很惭愧不安的写下下边的那一些书契,那是一段危险的情意经历,更是一场始料比不过的伦理之争,我没有想到命数给我开一个既不真实的玩笑,令我惟一的孙子儿悄悄儿地的爱上了我.
一二零零三年,我感受到身边有一个无形的很深的水,深不见底,一朝掉进去,便会无声的消逝在空旷辽远的黑魆魆中.不断有人跌进去,而活着的性命则时候来回走在那很深的水的边缘.空气中弥漫着失去生命的气息,糟糕透顶的坏消息儿接踵而至,象死神张牙舞爪而来沉闷的跫然,让人屏住呼吸等候着失去生命的来到.口罩下的脸犹如白布同样一无血色,心中的畏惧写在失魂潦倒失意的眼里,只觉得性命是这么薄弱,象一片落叶,不注意的便会被风卷走.
在那段日期里,我有一种使人害怕的预感,担心身在抗战第前线的儿媳也会跌入那一个很深的水,我留心里不已的祷告,而上天并没有给她侥幸逃跑摆脱的机缘,命数那只黑魆魆的手,曾在四年初的一场车祸中夺去了儿子,而在说话时的这一年又血腥的伸向了儿媳,无情的割断了孙子儿的父爱和母亲的爱.
忽然的巨大变化使我只得再次伤心难过的乘上由上海飞往重庆的飞机(首次是为了儿子的离开).当飞机在山上城市落下的时刻,天幕早已来到,在机场等候我的是一场发疯的暴风雨,以及孙子儿在风中削瘦而孤零的影子,除此以外就只有那件疲惫的行李了.
当孙子儿看见我的时刻,他的脸上饱含着急忧虑,迎迓我的还有满脸的蕉萃,无神的眼球透漏出一种空疏的希望断绝和迷茫,象一尊雕塑朴实迟钝的立在出口处,我试着刚强的向他走去,不过心底悠闲涌起的一阵子辛酸苦楚令我步履拌蒜,几乎跌撞在他身上,他蓦地拽住我的双手,像在水中挣扎了许久的溺水者终于抓到达救命的物体是的,紧紧的拥入我的怀里,任由失控的眼泪滑过伤心难过的脸颊,与风吹来的雨滴织成一遍,让魂灵接纳着怆痛的洗礼.
我不晓得怎么样安抚孙子儿,只是强力压制着心中的泪轻声说:“孩子别哭,母亲走了,还有爷爷在身边呀!”我对他的安抚和我的声响同样, 苍老无力的埋没在风雨声中.怀里的孙子儿身子轻轻的抽搦,在伤痛的折磨中,仿佛好象没有了讲话的力量,抽泣好久才默默休止了抽泣,叫了一辆的士载着我们爷孙俩冲向天幕深处,风雨象无数只手,拽着车子怱左怱右的向那一个寂寞冷落的家缓缓驶去.
回到家里已是黑更半夜,寒冷的家发出着香火遗留的后味,凄凉的氛围占领着家里的每一个角落.世上的事难料,如今我才真正体验领会到什幺是家破人亡,老天竟会这么看待我这个年近七十的老人.看着儿子儿媳的遗容,我老泪纵横,面临它们的离开,我深深的觉得惭愧不安.这个家我确实关体会太少,少得对这处的一切都有生疏的感受,而在我心中关切着的却是一个与这个家一无关系的人 —— 苏州那一个与我深深相爱积年的“孙子儿”杰,很多的爱都倾注在杰的身上,而怱略了这个很远的家.如今我犹如输得倾家荡产的赌徒,落魄的回到空荡荡的家里. 我着手深深的憎恶自个儿的这一形象.
“爷爷,您别太悲哀,身故不可以复活,仍然身板子关紧!”孙子儿突破沉寂轻声的安抚我,他的话犹如一记耳刮子幢幢的扇在我的脸上,让我从惭愧中惊醒.他关心的睽睽着我,脸是黑黑的,眼圈子更黑,那是许久没有睡好觉的缘故.十五岁的孩子比同龄多了几分成熟,美丽不俗气的脸上携带几分忧虑,代替了原本的单纯﹐疲惫承受不了的身体显得更加软弱无力,被无助的感受紧紧的环绕.我情不自禁的把他拥入怀里,想给他一点暖和,他的脸小心谨慎的贴在我的心口,仿佛好象很担心这暖和象一只胆怯的鸟,一惊便会飞走.
那一夜我一直没有合眼,身边睡得很沉的孙子儿令我有点迷茫,对他的理解几乎是一片空白,不晓得日后的日期里,等候他的将是怎样的命数,他将怎么样面临生存,这一切我都没有办法假想.我很担心他会一直沉默在解体边缘,由于他所领有的一切福祉已被无情的手撕得粉碎,漂零在另一个寒冷的世界,也从这个时候起与那一个世界有了结合,那边有他的二老,也有他苦痛的怀念.而我惟一能为他做的就是留在他的身边,为了激励他从新振着起来,也为了次年的高考,我别无挑选,就总算对孙子儿的补救吧,尽管我晓得这远远不够所欠的一切.
我来重庆说是为了照顾孙子儿,而事情的真实情况上他在很很长时间候反过来照顾多病的我.孙子儿很懂事,也会照顾自个儿,或许是爸爸离得太早的缘故,跟妈妈学会了众多物品,也秉承了妈妈的刚强,他并没有我所假想的那样子低落,如同认命了自个儿的际遇,习性的做着自个儿该做的事,剩下的时间都把自个儿埋在了书里,经历了那幺大的苦痛,学习绩效却没有下滑的发展方向,这让我觉得无比欣喜.
几乎每个礼拜日我都会带孙子儿到南山度周末.南山是解闷的好地方,离我们住的地方比较近,那边有山上城市着名的美食,有幽雅寂静的树林子,更吸引游人的是黑夜可以欣赏到山上城市最迷人的夜景.每当我和孙子儿走在南山上,孙子儿便会显得兴志昂然,倒不是由于南山本身所具备的吸万有引力,事情的真实情况上他很喜欢挽着我的手随便走走谈天的那份情致,他的话很少﹐他习性的紧挨着在我身边,半年来他一直都习性于这么﹐像个小孩儿,脸上的微笑很沉醉,那双深遂的眼球有一丝温柔,而那温柔渐逐渐变化得兴奋激动,象一团燃烧现象的火,烧化了他眼里的薄弱﹐似乎我一朝走进去,便会被其消融.那眼神儿似曾相识,又有点生疏,我忽然想起苏州的杰,他是这样的深厚的感情的凝望我的.我的心中泛起一阵子莫名的因感触而悲伤,难不成孙子儿也会像杰那样子,我由此觉得很惧怕,被不安的情绪漫过在矛盾当中.
有很长时期,我不敢接触孙子儿的视线,那视线有一种深不可以测的迷离,我觉得它无处不在,象身影同样紧紧的牵绊着我,我在晨跑时,它随我奔跑;我在冲澡时,它在窗户来回走;就在睡觉儿时都会觉得那视线依旧在梦幻緾绕.那视线中饱含让人疼爱的遗失,也有十分猛烈的迫切地盼望.我尽力尽量让自个儿把这些个觉得是一种幻景,也许是我多想了,心虚得像个被通辑的在逃犯.不过发生在过年前夜的事让我真正觉得了危机.`那天也是周末,我感受有点胸闷,心脏一直不太好,孙子儿坚决保持让我在家歇息,而没有例行向例.孙子儿租了一张他很喜欢的DVD西片《偷天陷坑》,我们一块儿在客厅特意的看,精彩的经过没能让他聚精会神, 而是频频的望向我,似乎我才是电影的主角,他的眼睁得大大的,并把拇指伸在唇边轻轻的咬着,仿佛好象有话要对我讲,又有点犹疑不决.
