四、东湖里的酒
【我说，我醉了。你说：我醒了】
见面见得多了，聊得也多了，我们之间，也更亲近了。
他会把以前没有提过的他上山下乡时候的趣事讲出来和我分享，会把以前工作上的趣事也描给我听，甚至把老年大学里他们同学间的聊资也讲给我听，让我和他一起重温他以前的快乐，带着我和他一起哈哈大笑。
而我，在他面前也早已不再那么拘谨了。我会象个孩子一样的把工作上的趣事和烦事讲给他听，会长舌妇一般的把近来印象深刻的所见所闻讲给他听，更会和他开一些无伤大雅的玩笑。好玩的笑料会逗得他哈哈大笑，讲到烦心的事，他也会象对待孩子一样的分析给我听，以及教我该怎么应对。
没事的时候，我们也会相约一起下象棋，一起看球赛，他也会教我写字，教我画画。也就是从那时开始，在他的影响下，我也开始迷上了足球和写字。当时就是在他的讲解中，我看了1991年的美洲杯，那一次以后，我就近乎狂热的喜欢上了足球，喜欢上了阿根廷队，知道了马拉多纳、卡尼吉亚、巴蒂这些令人一想起来就激动不已的名字。
最让我受益的，是从他那里学会了写字。那段时间里，他给我看了不少的关于书法方面的书藉，教了我书法入门的基本功。当时他还托了武汉市书法协会的朋友帮忙找来欧阳询的名帖《九成宫醴泉铭》给我临摹。他把书法的用笔、字的骨架、字的点画安排都给我作了详细的讲解。这些都给了我很大的帮助，以至于后来我写的字也能在一些区级市级的比赛中得上几个小奖。
就是在那时候，我有了一些连我自己都没有觉察到的奇妙的变化。和他在一起的时候，我会象个孩子一样围着他转，听他讲话，看他的笑容，让我兴奋不已。见不着他的时候，我会疯狂的想念他，会急切的希望能见到他，那种因为牵挂而产生的焦虑感让我又痛苦又幸福。
慢慢的，我懂了，我知道眼前的快乐不是我想要的最终的结果，我知道我们之间应该不只是朋友。我开始希望能有个机会能对他讲些什么，我希望能把眼前那说不清道不明的朦胧的快乐变成看得见摸得着的幸福。可要命的是，每次见到他的时候，那些想说的话，总会让他所表现出来的那种朋友之间的简单快乐给堵了回去，他没有给我机会讲那些我想要对他讲的话，我仍然在快乐和焦虑中煎熬着。
而那个时候的他，也因为我的陪伴而快乐着，充实着。虽然他没有讲出来，但是我还是感觉他的生活有了一些变化，他比以前快乐了，也比以前充实了，再也没有了初识他时他在不经意间流露出来的那些伤感和孤独。
细细想来，以前的他，在对着我的时候总是谈笑风生的，乐呵呵的，可实际上，他的生活单调得可以说是毫无生气。除了上老年大学，就是照顾院子里的那些花花草草，写字画画，再隔三差五的去女儿家走动走动，除此之外就是把自己关在院子里，不和别人交流，甚至连邻居也少打交道。
可现在，他会在没事的时候去找以前的老同事打打牌，特别是在赢钱的时候，他会兴奋得象个孩子一样告诉我他的战绩。他会和老年大学的同学一起去晨练，甚至在星期天的早晨会约上我陪他一起去。更会做些新的菜式叫上我一起品赏，按他的话说，那叫“尝鲜”。
看到他的这些变化，看到他那么充实，那么快乐，我曾经一直为他的那些伤感和孤独而担心的心也稍放了一些下来。但是不知为什么，隐约中，我心里仍有那么一丝不安。和我在一起的时候，他从来没有提过他的感情，他没有讲过他和妻子为什么离婚，更没有讲为什么这么些年他一直都是独身。我想每个人都有自己心里的隐密地带，他不愿提及的那部份，应该就是他心里的隐密地带吧。虽然我非常希望他能把他曾经的感情也和我分享，可他没有讲，于是我也没有问。
快乐的日子永远都是过得那么快，永远都不能让人多呆一会儿。也许吧，世事本就是如此的无奈，因为伤感而无奈，又会因为无奈而衍生出许多的伤感，如此周而复始，然而快乐，倒好似成了他们之间的扭带了。
永远都记得那个五一，那是我和他认识后的第一个长假。放假前，我们就相约去东湖划船。我不能说那一次的出行使我们之间那还属于忘年之交的友谊有了质的转折，但就是那次甜蜜与痛苦相交而至的转折，给我们以后的悲欢离合铺起了个曲折的开端。
还记得那是一个天气晴朗的好日子，早上七点钟我们就带着他昨晚准备好的零食和干粮出发了。公车里，那一路上的盎然春意让我们感到异常的开心，我们说着笑话，欣赏着窗外的春色，甚至还一起逗着坐在我们前排望着我们笑的小女孩。出游的快乐让我们都异常的兴奋，他象个小孩子一样[ẂẂẂ.YanQingCun.Com]的一路上呵呵的说个不停。虽然出门很早，可是因为那天出行的人很多，我们来到东湖已经是上午的十点多钟。
购票进园以后，我们就沿着听涛轩的长堤一路缓缓的走着，听着林间小鸟的叫声，赏着那满湖万顷的碧波，说着，笑着。我们没有刻意的计划行程，只是一路随心的游赏着。没有人打扰我们，更没有什么让我们牵挂，走累了，我们就歇歇，歇好了，我们再继续走。
一路上每到一个景点，他都会把景点名字来历和相联的故事讲给我听。还记得他告诉我东湖的水永远都是那么美，那么清。他说东湖景区的面积要比杭州的西湖大六倍，朱德赏东湖时也曾题出“东湖暂让西湖好，今后将比西湖强。”的诗句来赞美东湖。东湖园内分为听涛、磨山、落雁、白马、珞洪、吹笛六个大的景区，一年四季都有景可赏。春天的兰花樱花，夏天的荷花，秋天的枫叶桂花，而冬天里磨山的数百亩梅花更是竞相开放，冷香暗藏，让无数的游客痴醉其中。
那天我们游玩的景点不是很多，到下午一点钟左右的时候也才去了听涛轩、长天楼、九女墩、以及水天一色等几个景点。但是一路上的快乐和笑声却是一刻也没有断过，我的调皮和好奇穿插其中，而他灿烂的笑容也随着阳光一起散落在一路的花草间。
走累了，我会使出些鬼点子来开他的玩笑，我指着湖水问他：“老谢，你说这湖里会有螃蟹吗？”他满脸认真的回答说：“应该没有吧，我是没有见过。”而我则马上哈哈大笑的指着他说：“怎么会没有，这湖边不是有这么大一只老蟹（谢）么！”每当这时，他会笑骂着追上来想揪我的耳朵：“小细伢敢开我的玩笑啊，看我怎么收拾你！坏东西！”而我却早已跑得远远的蹲在地上捂着肚子笑个不停，他却又是吹胡子又是瞪眼睛的看着我一阵叫骂。偶尔我也会因为笑得没有力气被他追上来要揪耳朵，可他却总是舍不得真的揪，每次把手掌高高的扬起，却只是轻轻的拍了一下我的后脑勺。而我，每次也都是缩起脑袋，躲在他腋下咯咯的笑着。
下午我们一起泛舟湖上。还记得那天湖面上吹起阵阵的微风，万顷碧波，波光闪闪，一望无际，我们都陶醉其中，而早就忘了船也越划越远了。湖面上阵阵的凉风吹得我有些哆嗦，他不顾我的拒绝，把自己的外套脱了披在我身上。在波光的映射下，他的鬓角闪着迷人的光，细看之下，他那双紧抿而微露笑意的嘴唇却又让我想起了初识他时的情景。我向他提起了我们初次在新华书店的相遇，希望能引起他的回忆。原以为他早已不记得那次的相遇，可他却笑着说他记得，他还记得当时我的害羞，仅仅只是和他说了一句谢谢就快步跑开了。说起我的窘相，他总会慈爱的呵呵大笑。记得当时他还把我折花还花的糗事也一一搬出来描述，一边回忆，他还一边呵呵的大笑，弄得我也跟着他回忆起当时的情景，一时间又窘在当地，手脚都不知道如何摆放。他看着我的样子，又一次呵呵的大笑了起来。
奇怪于他为什么记得我们最初的相遇，却一直没有和我提过。可当我把我的疑惑向他提出来的时候，他却沉默了，笑容也凝住了，只是把目光投向远处模糊的湖岸，若有所思。我猜不露他在想什么，只记得当时他淡淡的说了一句：“我们划得太远了，上岸吧。”
只记得当时的空气好象凝住一样，他没有再怎么讲话，也没有了笑容，和刚才的谈笑风生简直盼若两人。那一刻，我分明又感觉到了他那难以言状的伤感，我想安慰他，却又不知道从何入手。隐约中只是觉得，他的伤感和我们第一次的相遇有着千丝万缕的联系。后来的事实也的确证明了这一点，原来，我在他心里，那第一次的相遇，早已就注定了我们后面的路。
上岸以后，见他不再言语，我提议在湖边的酒家请他吃晚饭。他同意了。
点了几个家常的小菜，对着夕阳下的湖光山色，满以为他会开心起来，可令我意外的是，他仍然没有笑，只是要了一瓶酒。不胜酒力的我，只陪他喝了三杯就用手撑着头说喝不下去了。他也没有再给我倒酒，只是一个人，没有说话，一杯接一杯的把剩下的半瓶酒喝完了。
从酒家出来的时候已经是华灯初上，天已经黑了。记得当时是他扶我上车的，我们坐在公车的最后一排。一路上我靠着他肩膀，车窗外桔黄色的灯光映射在他俊雅的脸庞上，我闻着他身上淡淡的体香，感受着他身上传过来的体温，我象是被抛上了云端。我这才意识到，我早已就深深的喜欢上这个男人了。不！不是喜欢！是爱！是书里所说的爱。
那些无数次想找机会对他讲的话，再一次准备脱口而出。可想到他刚才忽然的沉默，想到他的伤感，想到他的孤独，我却又莫名的伤心起来了，为了他，也是为了自己，更为那无缘对面手难牵的无奈。我不知道该怎样走进他心里，我不知道该怎样让他接受我。
我借着酒劲，触景生情，思潮起伏，伤心不已。想着自己从小到大无人疼爱，爷爷又早早离我而去，我便更是孤苦零丁。而他却又始终待我只是如朋友一般，我永远也不能走近他半步。想到这里，心里的压抑和委屈就顺着两行清泪流了下来。
就这样，那泪水顺着我的脸颊流进了他的颈脖。他感觉到了，调过头来看见我在流泪，立刻皱起眉头怜爱万分的轻声问我：“怎么哭了呢？”我见他这样问，心中更不是滋味，一下子泪如泉涌，扑在他怀里的低声痛哭了起来。他没有说什么，只是把手轻放在我头上，来回抚摸着，另一只手轻轻的抱着我的肩膀。而我，却分明还听到了那声轻轻的叹息声。
下车以后，我们似乎还保持着刚才的默契，我们都没有说什么。
我的酒劲也被风吹醒了，想着刚才的一幕，在他面前那般的动情，不知道以后该如何面对他。而他，也只是独自朝回家的方向走着，不说一句话。
快要分手的时候，他说话了：“这几天我想到女儿家走走。你再过几天也要上班了，在家里好好休息休息吧。”言下之意，他这几天不在家，叫我不要再去找他了。我未置可否，只是浅浅的“嗯”了一声。
我知道，因为自己的唐突和冒失，我把我们的距离越拉越远了。
第二天，我来到他院外，他不在家里…
第三天，他也不在家里…
第四天，第五天，他还是不在家里…
第六天，我坐不住了。在他门外等了他一天，还是没有见到他…
我开始疯狂的想念他，开始睡不着觉，开始无心工作。我拿着我们游东湖时留下来的门票票根在漆黑的夜里流着泪，喊着他的名字。
看着书桌上那瓶还长着绿色叶子的海棠，忽然间，我告诉自己，我们不能就这么结束了，他还没有听过我想对他讲的那些话，我一定要在他面前把心里的告诉一字不露的告诉他，我要告诉他，我爱他。
我又开始了疯狂的找他等他，在他院子外等，一等就是半个晚上。去青山他女儿那里找他，前后跑了不下十次，可偌大的青山社区，却因为不知道他女儿住哪个区，而一次一次的无功而返。
在我心里，满以为我们忘年之交的友谊会象印象中的海棠花一样一直开下去，可实际上，那海棠的花期只是短短的两三个月时间，花期一过，剩下的就只有那满地的花瓣和残留在空气的淡淡的香气。这么短暂的花期，这么短促的快乐，我不曾想到，可能他也不曾预料到吧。
