十三、象个男人一样的离去
【我独语，再见了，我的家。再见了，我的爱人】
从来未曾预料，我和他会因为那个几乎已经成为历史的人，而变成现在这样。
回头想想，那导火索早在二十几年前就已经埋好了。不过，我对于那个人，何尝又不是一根导火索呢。世间的事，谁又能说得清道得明呢，其实无论谁是谁的导火索都已经无关紧要了，重要的是我们都陷在了这里面，一时间，谁也脱身不得。
也许吧，从古至今，爱永远都是自私的。
五年来，第一个分房而睡的夜晚，我们在一个屋檐下的两个房间，分别躺在两张床上，默数着自己的心事，我委屈，他伤神。至今我都不敢想象，那个夜晚，是怎么渡过来的。屋外呼呼的北风，吹得电线呜呜的作响，象是有人在低声哭泣，在暗自伤心。透过窗户，路灯把路口的大树影射在床头，那树影随着风左右摇摆着，挣扎着。
路灯下的那一幕，一次次的浮现在我的眼前，挥之不去。心痛之极，实在忍无可忍的时候，我打开了窗户，由着窗外的寒风刮进房间里，希望籍着身体的寒冷，来减轻心里的苦闷。几乎一整晚，我都没有合眼，只是任凭双眼的泪水缓缓溢出我的眼角，浸湿了枕巾，浸湿了我的心。
第二天早上六点钟不到，我就带着满眼的血丝起床了。不想他也已经起床了，而且把早餐做好了，摆在桌子上。看得出来，他很疲惫，应该也是一夜没睡。
我们都没有说话，也都没有看对方。我知道，我还在生他的气，还停留在昨天路灯下的那一幕里没有醒过来。而他，也还在伤我的心，因为我昨天的那句话。
我没有吃他做[ẅẉẅ.ẏaṄqḯṉḠḉṲṋ.ḈṎḿ]的早餐，提起公文包，故作轻松的绝然而去。然而，出门以后的我却没有那么轻松，想起他布满疲惫的双眼，想着他起早为我做的那碗冒着热气的鸡蛋面，一时间却又是伤心得直想回转头去，轻轻抱住他，把满心里的委屈都哭出来，哭在他的怀里，哭在他的心里。可路口的那管路灯，却又让我想起了昨晚的那一幕，他轻柔的替他围着围巾，他微笑的面对着他……最终，在嫉妒和愤恨中，我还是愤然踏上了上班的公车。
以为他不会再见那个人了，以为他会因为我的不满而醒悟过来。处在异常悲愤状态的我，固执的认为事情绝对不象他所说的那样，他仅仅只是陪那人四处逛逛。同样理所当然的，我认为在经历了第一天的争吵和分居以后，他不会再和我分房而睡，更不会再去见那个人。然而，事情并不象我所想的那样。
那天下午我下班回家的时候，还是在那个路口，我又看到前一天的那辆车。还是那辆黑色的桑塔拉，还是那个戴着金边眼镜的中年男人，一脸关爱的神情，也还是那个老谢，微笑着和他挥手再见。不同的，只是他回来的时间比昨天早了许多。
我没有冲上去抓住那人的衣领把他打翻在地，也没有指着他的鼻子破口大骂，那时的我，已经没有力气了，没有力气做任何事，甚至连走回家，都是一步一步瘫回去的。
回到家，只是把自己反锁在房间里，没有对他吼，没有和他吵，更是一句话也没有和他讲。听着他的脚步走到门外，轻轻的敲着房门，喊着我的名字。我没有开门，也没有应答。他在门外轻声说：“就这几天，把这几天过去了就好了。这几天，你就让我抽些时间陪陪他，行吗？”听着他门外轻声的诉说，我不知道如何应答。那一刻，积累了一天的委屈、嫉妒和愤恨象突然而至的暴风雨一样，随着他的话语向我袭来，歇斯底里中，随手抓起床头的闹钟狠狠摔了出去。
也许，那闹钟哐啷啷摔在地上刺耳的声音，就是对他那句话的回应吧…
一阵沉寂之后，他没有再说什么，只是轻轻叹了一口气，随后就下楼去了。不知道过了多久，他又上楼来敲了我的房门，说是饭做好了，放在桌上，让我下去吃饭，他先休息了。然而一直到第二天早上，我都没有下楼去吃饭。
历经了一夜的寒气，饭桌上的排骨汤已经凝固成了一碗灰白色的油膏，同样也是历经了一夜的寒气，我的心，也已经冰凉，好似已经冻结成了冰块，不知道痛苦，不知道难过。
接下来的那几天，他都是在我下班的时候准时回来，必然的，也都是在我上班以后出门的。我知道，就算问，也还是那几句解释，所以我也不再问什么了。或许他也知道，再怎么解释，我也是听不进去的了，所以，他也没有再解释什么。而那几个晚上，我们也一直分房而睡，甚至连早餐和晚餐，我也都是在外面吃。
一直认为没有爱人并不可悲，可悲的是就象那我们那样，同在一个屋檐下，却形同陌路人。不仅互不言语，而且那空气里，分明还充斥着我的怨恨和他的无奈，把整个家都搅得象是一团污水，让人窒息。我想，那濒临离婚的婚姻，也不过如此吧，虽然，我们从来就没有结过婚。
终于下雨了。
雨水带着湿润从天而降，浸透着干涸已久的世界，结束了那一月有余的干燥。然而，随着细雨一并而来的，还有那透骨的寒气，肆无忌惮的侵蚀着这世界的每一丝温暖。唯一还没有出现的，就是那洋洋洒洒的雪花。对着满世界的寒冷，我开始怀念起1991年的那一场大雪了。
不记得从哪个晚上开始的，我决定离去。
处在极度伤心和颓废中的我，象是本就弃世的人，在落河以后也不再希望这世界还能有一根稻草救自己的命，而任凭着河水切断自己的呼吸，漫过自己的头顶，渴望着去到另一个世界，那种对于离去的渴望也象河水一样慢慢切断自己的所有念想，所有希望。
固执的认为，爱已经不能再继续了，所以我选择离去，选择五年以后的再一次离去。然而，连我自己都不知道，当时那样的离去，是为了祝福他，还是为了惩罚他……
在公司办理了离职手续，和同事们道了别，怀揣着公司结算的三千多元钱工资，我离开了我工作了四年多的公司。有一些伤感，有一些不舍，可那又能如何呢，相比起我即将离开那个家，离开那个我生活了五年的家，这一点点伤感和不舍又能算得了什么呢。
独自来到霞姐家里，和霞姐道了别。我没有说我要离开老谢，只是善意的撒了个谎说公司要派我去广州办事处工作一段时间。还是象1991年的那次离去一样，我嘱托霞姐多些照顾他，多抽些时间去看看他，霞姐并没有多问什么，也没有多说什么，只是默默的点了点头，嘱咐我一个人在外头，自己也要多注意身体。
坐在一旁的着柳柳歪着头，眨着亮晶晶的大眼睛问我：“小虎叔叔，你是不是不理爷爷了啊？我们老师说，我们不可以不理别的小朋友的。”对着她天真无邪的问题，我只能按捺住心里的伤感，强装着笑脸，摸摸她的头说：“小虎叔叔不是不理爷爷了，小虎叔叔是去广州出差。等我出差回来啊，小虎叔叔会给柳柳带好多好多好吃的东西，还有好多好多好看的洋娃娃，好不好啊？”柳柳笑了，笑得很那么灿料，那么无忧无虑。
从霞姐家里出来，想着对霞姐和柳柳撒的谎，还有柳柳问我的问题，刚才强压下去的痛感又潮涌而来。顷刻间，那泪水漫过眼眶，和着打在脸上的冰冷雨水，横行肆虐。是伤心吗，不完全是。那是不舍吗，我也不清楚。只知道，那是一种还带着牵挂，而又掺杂着无限悲伤和无奈的心情，那是另一种半死不活，那种半死不活，更加坚定了我离去的决心，哪怕，还带着牵挂。
买好了当天晚上去广州的火车票，回到家里，他还没有回来。
静静的坐在我们曾经练字的那张书桌前，轻抚着我们曾经握过的那竿毛笔，刹那间，那笔杆上似乎还留着他的体温。无奈中，我轻轻放下那毛笔，拿起了钢笔，轻轻铺开信纸，象是不久于人世的病者写遗书一样，写下了我对他的临别信。
老谢：
您好！
也许首先我应该感谢你这么多年来的照顾。的确，没有你的陪伴和关爱，我不可能有今天，甚至连能不能活到今天，也都是个未知数。所以我要谢谢你，哪怕我们以后不能再在一起了。
对于其他的，我也不想再了解。也许了解了，比不了解要好得多，无论是对于你，还是对于我。对于以后，我想我再也没有资格希望什么，憧憬什么，因为那曾经的一切，已经变得苍白，那么的无力。所以，只有我离开，才是对我们最好的解脱，才是解决所有问题最好的方式。
无论如何，既然您选择了和那个人重修旧好，所以哪怕是站在陌生人的角度，我也应该祝福你们，希望你们能一路走好。
霞姐那里我已经打过招呼了，我只是对她讲是出去出差，所以希望你也能统一口径，以免他们受到不必要的伤害。另外你也要多注意身体，保重自己。蜂蜜要坚持吃，你的肝脏不好，平时在饮食方面更要注意保养，尽量少吃油腻刺激的东西。
千言万语也还是有结束的时候，何况只是一段小小的插曲。再次谢谢你，祝你一切都好。
此致
小虎字
整理好行装，再一次，没有经过他同意，把戒指脱了下来，连同那张信纸，放在堂屋里的桌子上。
知道自己这一去，再也不可能回过头来，趁着还没有踏出这住了五年的屋子，住了五年的小院，再一次，我回过头，细细的环视着屋子里的一切，院子里的一切，似要把那五年的记忆连同这屋子这院子，还有院子里那棵曾经满树嫣红的海棠，一齐全烙印在我的脑海里，用一生来怀念。
1995年12月16日，天空仍然下着小雨。我独自一个人，带着满腔的悲凉，踏上了去广州的火车
