第十九章 那回眸的一笑

  十九、那回眸的一笑

  【我说，我要在你身旁挖个坑，永远陪着你，你说，那样我会进不了天堂……】

  曾经有人说过：“当爱情与死亡一纠葛，凄美的篇章就不断哀鸣。”

  无论我抱着多大的执着坚信着他能好起来，更无论我抱着多大的希望憧憬着我们的未来，当爱情遭遇死亡，那所有的一切，都在那一瞬间冻结，毁灭。就象冰河世纪的寒冷突然降临，带着令人心寒胆颤噼啪作响的声音，把一切都冻结。那曾经的幸福、快乐和欢笑，就象冰封在冰层下面的海棠花，看得见，却再也摸不着。

  五月的武汉，是美丽的，是富有生气的。春末夏初的阳光不温不火的爱抚着大地，到处都充满着令人向往的绿色，当然，除了那间被春天遗忘了的病房。就是在那间没有绿色，只有惨白色的病房里，在所有人的措手不及中，他的病情突然恶化，最后不得不转入了重症监护室。

  没有一滴眼泪，没有任何承诺，甚至连任何话语都没有，站在重症监护室的窗外，看着他静静的一个人躺在病床上，微闭着双眼，消瘦的脸颊上，艰难的撑起一个淡淡的笑容。那份坚强，那份淡然，那份从容，让我心碎，让我无所适从，我不知道怎么抚慰他，更不知道怎么抚慰自己。曾经苦苦的哀求医生，一定要治好他，无论花多少钱，哪怕把我的肝脏移植给他。然而，医生的答复却是让我们做好思想准备。而我却开始迷茫，开始无助。

  每次见到他，隔着玻璃见到他的笑容，我的眼神不再坚定。从那时起，我知道了恐惧，那种从脚底缓缓升起的冰凉，直达心底的恐惧。那份曾经坚定的信心，相信他一定会好起来的信心，还有那执着已经慢慢开始动摇，我不知道以后会怎么样，我害怕失去他，害怕就此这世上再也见不着他，从未如此的害怕过，那种恐惧让我几乎窒息。我甚至已经不能安静自己，除了隔着玻璃看他，我整夜整夜的不能入睡，只能是在楼梯口凶狠的亡命的抽着香烟，象只被关进牢笼的困兽一样，在笼里来回的走个不停，不得而出。

  而他，在看到我的憔悴和伤心后，竟向医生提出了让我进去监护室里陪他的要求。他知道，只有在他身边，我才能安静下来，才能不再焦躁。在遭到我和医生的强烈拒绝后，他竟以拒绝治疗相挟，最后，我只有含着眼泪，穿密封服，带着帽子和口罩，进到他的病房。

  再一次听到他轻声的呼唤着我的名字，我笑了，流着泪笑了。轻跪在他床前，他缓缓伸起瘦弱的手，替我拭去满脸的泪水。轻握着他的手，我把嘴凑上他的耳旁，轻轻的呼上一句：“雨堂，你会好起来的，我等着你。”他眼里涌动着泪花，轻轻的点着头，带着一种让人流泪的哭腔，从喉里发出“嗯嗯”的回应声。

  看着他的白发，眼睛里闪烁着的泪光，我忍不住轻轻搂着他，任他在我怀里尽情的流着泪，不管幸福也好，悲伤也罢，只是任他轻躺在我怀里，用泪水沾湿我的衣襟。轻抚着他的白发，只希望时间就此停住，所有的一切都就此定格，所有的伤痛悲苦都不再继续，只有一个男孩，流着泪，轻轻抱着一个同样流着泪的老者，直到永远……

  然而上天并没有给我们机会。接下来的一切，很快让我们陷入了更大的无助中，直至一切都慢慢都变得苍白，如同那雪白的床单，将所有的一切掩盖，连那灿烂的海棠，也不例外。

  1998年5月19日，他的情况更加恶化，四肢都出现不同程度的肿胀…我象一只可怜的疯狗一样，哭着跪下来，苦苦哀求医生救救他，救救我的他…

  1998年5月20日，他微笑着抚摸我下巴上的胡须，轻轻说：“小虎儿终于长大了，以后要象个大人一样…”我抱着他失声痛哭…

  1998年5月21日，医院给我们发出了病危通知书，痛哭中，我偷偷把那张通知书撕了个粉碎…

  1998年5月22日，他把所有的人召集到床前，嘱咐着陈哥和霞姐要照顾好柳柳…柳柳哭着求我：“小虎叔叔，爷爷是不是要离开我们了，你让他不要离开我们，你让他不要离开我们。”我流着泪，看着他，轻轻的拍着柳柳说：“柳柳不怕，爷爷不是要离开我们，只是去很远很远的一个地方，以后想爷爷了，可以给爷爷打电话……”他看着我，眼里闪着泪光，微笑着对我点了点头…

  一切都是那么出乎我们的意料，一切又都是那么硬生生的接踵而至。象冰雹一样，一个一个的接连着砸在头上，让人连停下来痛哭的机会都没有。有的，只是强烈的恐惧感，我不知道下一个到来的会是什么样打击，不知道下一刻他会怎么样。那种无助，那种绝望，折磨得我直想抱着他一起离开那间要命的病房，那间要命的医院，还有那个要命的人间。然而，一切该来的终究还是来了，挡也挡不住，就象海棠凋落在一阵晚春的风里，花瓣四处飞散，悲痛，也从此蔓延，一点一点，铺满了那曾经的小院。

  那天午后的阳光特别的柔和明亮，记得那光线透过窗户，散布在病房的每个角落，把那病房照得象天堂一般。而那天他的精神也出奇的好，眼神里透着柔和的光，微抿着的嘴唇带着微微的笑意，半躺在床上，拉着我的手，和我讲起七年前我第一次偷折院子里的海棠的事，讲起我们第一次在新华书店里的相遇，讲起我的青涩，讲起我的成长…他抚着我的头发，说我长大了，懂事了，以后不能象个孩子一样意气用事，要懂得照顾自己，懂得珍惜自己。

  幼稚的我只是愚蠢的以为他的病情又开始好转，并不知道，那是他最后一次和我一起回忆，一起谈笑，那是他留给我最后的一点回忆。当时只是静静的倚靠在他身旁，仰着头，带着笑，听着他轻声的回忆，思绪慢慢回到了七年之前，回到了那个甜蜜而浪漫的1991年，那七年来的每一次海棠花开，每一个动人的瞬间，每一个灿烂的笑容，还有每一滴动情的眼泪，都象满天的星星一样，忽闪忽闪的浮现在我的脑海（言情小说网：www.⒍⒐➏➒xs.CC）里，久久不能散去。

  满眼的笑意中，他问起了院子里的海棠，他说明年春天，一定要给海棠多追些肥，那花才会开得更艳。听了他的话，我忽然想起了刚从广州回武汉时，他安慰过我的一句话，而我，也笑着用那一句话回答他：“今年的花都落在泥土里作花肥，来年，这花会开得更艳。”他笑着轻捏了一下我的鼻子，半开玩笑半认真的说：“臭小子，记得啊，明年要给那海棠多追些肥。”我笑着坐到床边，把他楼在怀里，轻笑说：“知道了，谢老头。”长长的舒了一口气，用手摩挲着我的脸颊，他笑了，笑得那么灿烂，那么动人，上扬的嘴角配着眼角的鱼尾纹，让人又怜又爱，象个纯真的孩子一样。

  然而，就是在那一刻，他带着微微的笑容，轻轻闭上了眼睛，他的手，带着几分不舍，缓缓从我脸上滑落，重重的摔在床上，也摔在我的心里。我猛然惊醒，轻声呼喊着躺在我怀里的他，可他微抿着的嘴，依旧带着浅浅的笑意，没有回应我。

  我慌了，大声喊着医生和病房外的霞姐。医生，护士，霞姐，陈哥，所有的人都冲进了病房，围在他床前。医生们在抢救，护士们打着下手，霞姐在一旁捂着嘴呜呜的哭着，而我则象被雷电击中一般，呆立在墙角，头脑里一片空白，眼前只是几个穿着白大褂的身影在晃来晃去。

  慢慢的，恍惚中，只觉得眼前的身影越来越模糊，那哭声，那吵杂声，离我越来越远。唯一清晰的，就是透过人群看到的他的脸。阳光照在他那还依旧带着微微笑意的脸上，那么安详，那么恬静，好象睡熟的婴孩一般。

  我没有哭，只是怔怔的呆立在墙角，看着他的脸，回到了那以前无数个夜里醒来的时候，那张月光下熟睡的脸，同样是那么安详，那么恬静，让人又怜又爱，甚至舍不得抚摸一下。

  直到一张白色的被单把那张脸缓缓的掩盖，那病床被人缓缓的推移向门口的那一刻，我才象疯了一样的大声哭喊着他的名字，用力扒开了所有的人，冲到那病床前紧紧抱住了他。隔着那张床单，我用流满了眼泪的脸贴着他的脸，大声的哀号着。直到陈哥把我拉开，那护士才得以推走那病床。

  眼睁睁看着那病床缓缓被推出病房，看着他那盖着白被单的身影缓缓消失在我的视线，我用尽全身的力气哭喊着要挣脱陈哥的捆抱。渐渐的，陈哥也制不住我，只是把我按在地上，任由我乱蹬着腿，撕扯着他的衣裳，任由我嚎啕大哭。那一刻，我象是一只被按住四肢的待宰的牲口，挣扎着，嘶鸣着，混浊的眼睛里淌着绝望的泪水，眼睁睁的看着落日的余晖一点点的消失，绝望中听着着自己的鲜血“嘀嗒嘀嗒”的一滴滴流尽。那痛苦，那绝望，在那一刻充斥着那个小院，充斥着我的整个世界。

  那是一段原本应该剪掉的记忆，因为它苍白得象是一张没有血色的脸，一张绝望的，悲恸的，没有血色的脸。那是无奈，那是悲泣，那是恐惧，那更是风雨中嘶鸣着的惨嚎，黑夜里划破天幕的一声炸雷，所有的痛苦，都顺着那一片无边无际的黑，象雨点，象泪水，一倾而下，似要淹没那个没有早晨的夜，那个没有日出的世界。

  1998年5月23日，我失去了他，就象失去自己一样。

  那一天，我把他送进了天堂。

  那一天，我把自己推下了地狱。