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（十五）
我以为，生活就这样在平静中度过，但是我错了，该来的它终究会来的。
转眼又过了一个多星期。周五那天因为小阳和张志有事，王哥也有应酬，我一个人随便对付一下，实在无聊就上网跟网友聊天，十二点王哥还没有回来，我就先睡了。王哥回来时我虽然知道，但是睡意太浓，懒得睁眼看他，他洗好澡后钻进被窝，依旧搂着我倒头就睡了。
等我悠悠醒来，一睁眼就看见王哥那张白嫩嫩红扑扑的胖脸就在眼前。以前他抱着我睡觉，从来都是从背后抱着我的，可今天不知怎么我们两人会面对面地抱着。他睡得那么安详，脸上还带着迷人的微笑，微张的嘴里呼出的热气还带有一点点啤酒的醇香，红润的嘴唇微微有点撅，显得极其性感。他双手搂着我，我们的大肚子紧紧贴在一起，交换着彼此的温度。
我怎么会有这么龌龊的想法？他可是个男人，我怎么能吻他呢？我的潜意识拼命的提醒自己，压抑着自己的冲动，但那冲动如决堤的洪水，让我难以控制。头慢慢地向王哥靠近，再靠近……我再也控制不住了……
我们疯狂地吻到双方都感到无法呼吸才放开对方，大口地喘了一口气之后，又疯狂地吻到一起，直到再次无法呼吸才分开。分开后我们无力地仰躺在床上，大口大口地喘气。气息稍定，意识也逐渐恢复，我渐渐清醒，渐渐对刚才疯狂的举动感到后悔：我怎么能吻一个男人呢？而且不仅没有感到恶心，还觉得接吻竟然如此的美好，难道我真的是小阳说的那样是个无？难道我爱上了王哥？爱上了一个和我一样的男人？我是爱王哥吗？是爱上他了吗？我爱上他那就是无了，我真的是无吗？不行！我不能爱上一个男人，尤其是象王哥这样事业有成，在这个城市是个名人的男人！我虽然无所谓，但他呢？不行！我们不能这样的，不能的，不能的……
我在胡思乱想，王哥也在唉声叹气，过一会，王哥突然满含歉意地说：“小郭，对不起，我好久没有那个了，实在忍不住走了火，真的对不起！真的对不起！我……我……我对不起你。我不是人，你打我骂我都可以！好吗？”说完又不停地自怨自艾。
原来王哥是憋久了走火，我还以为他爱上我了呢。我听他这样说，竟然非常的失望，但转眼又对自己的想法感到非常的愧疚，我怎么能这样呢？
既然王哥说他是走火，那就是走火了吧，就当我练习接吻好了。我心里安慰着自己，但心里有说不清楚的失落、痛楚，我不去细想，也不敢去深究。只是装作平静地说：“王哥，我不怪你，其实我也没有控制住。你不要往心里去，就当什么事也没有发生过。”
真的什么事也没有发生过吗？
王哥没有看我，只是仰躺在床上叹息。我也不想多说，心里早乱得没了主张。我在不断地问自己：难道我真的是无？难道我真的是无？难道我真的是无？……
我们就这样各怀各的心事躺在床上，谁也没有起床，谁也没有改变躺着的姿势，就这么躺着。时间在慢慢的流逝，我感觉（言情小说网：www.⁶⁹⁶⁹xs. cC）时间真的好慢好慢，仿佛世界凝固了一样。也许，我们都没有思想准备，我们两个大男人竟然会如此抑制不住地疯狂接吻，这显然不合常理!
这时，王哥的手机响了，刺耳的声音把我们都吓一跳，也打破了我们之间尴尬的气氛。王哥翻身起床拿过手机接听，最后说了一句“我马上过来”就挂了，然后就默默地开始穿衣服。我侧躺在床上静静地看他穿衣服，不知道为什么，刚才还纷乱的心，看到王哥穿衣服竟然出奇的平静，心里没有一丝杂念，什么也不想，就是静静地看他穿衣服，看他略显笨拙地套上笔挺肥大的西裤，把衬衣纽扣一颗一颗扣好扎进裤头，轻轻拉上拉链，束好皮带，然后看着他熟练地打领带，胖手在胸前熟练的穿梭，心中竟又涌起那种无比安稳的幸福。王哥只是默默地在穿衣服，偶尔和我目光相撞，也是没有停留，他的脸上没有什么表情，我从他的脸上看不出什么反应。
王哥穿好衣服，拿起手机和他的公文包，轻轻对我说：“小郭，公司有点事我去处理一下，你继续睡。”说完瞟我一眼就出去了。当我目送王哥轻轻掩上房门的时候，我感觉我的世界随着他关上门后就被他带走了，全部带走了，一下变得缥缈虚无了，仿佛他带走了我的心，我的灵魂，我的所有，让我心里变得空空的。所有的情绪一下子涌上心头，我突然感到周围的一切变得那么陌生，那么冰冷，仿佛所有的东西都在远离我，远离我……
我呆呆地躺在床上，蜷缩成一团。
我怎么了？我到底怎么了？我为什么会和王哥接吻？我为什么和王哥接吻居然没有感到恶心和羞耻？我为什么还在对王哥的吻念念不忘？难道就是因为把初吻给了王哥才对他的吻念念不忘吗？难道我真的爱上王哥了，爱上一个和我一样的男人了？我是爱王哥吗？我是爱王哥吗？……难道我是无？难道我真的是无？我是无？我是吗？我不是吗？……
我不住的在问自己，不断的肯定又不断的否定，越想越乱越想越烦，越烦越想越想越乱。我一向对感情就白痴，这下就更加想不明白了。我从来没有爱上过任何人，没有过恋爱的经历，一下子突然发现自己可能爱上一个男人，匪夷所思地爱上一个男人，能不让我自己乱了阵脚吗？一向遇到难题就习惯逃避的我，在想不明白的时候，自然而然地就想到了逃避。是的，逃避！就象五年前无法接受父母失事后逃离家乡一样，我要逃离这个城市，逃离这个家，这个充满我的记忆，我和王哥的记忆，我和王哥的欢笑的家；我要逃离这里，逃离王哥，远离王哥。是的！我要远远地离开王哥，这样就不会爱上他，不会再和他接吻，不会再让他走火，就不会成为无，就不会让他为难了。
我为自己的困惑找到了出路，仿佛一下子轻松了不少。是的，我要远远地离开王哥，我的决定是正确的，只有这样才不会让我们都陷入尴尬的困境。
我为自己逃避现实找到了充分的理由，于是飞快的起床，简单收拾了几件衣服，匆匆拿上自己的笔记本电脑，给王哥留了一张字条，打电话告诉小阳我回上海了，就飞快的逃离我住了三年多的温馨的家。当我把门锁上时，虽然逃离的心情很急切，但离别的伤感还是没来由地涌上心头，眼泪止不住就奔涌而出，我靠在门上再也忍不住任泪水肆意流淌，心中的痛怎么也压抑不住：我要离开王哥了！我要离开王哥了！……
好不容易才平静下来，就飞快地下楼跑到小区大门叫了辆的士，直奔最近的民航售票处。我知道，凭我优柔寡断犹豫不决的个性，再不走就会真的不想走了。
我买了一张中午飞上海的航班的头等舱，就直接赶到机场。飞机起飞的时候，我不顾周围旅客奇怪的目光和空姐诧异的眼神，再也抑制不住心中的悲痛，泪水再次奔流而出，任泪水在脸上肆意流淌……
再见了C市！再见了小阳!再见了张志!再见了王哥！王哥……
