今年的北京特别大风。风把霾和风云吹走了，于是整个冬天没有下一次雪，天空尽是一片湛蓝。
有人开玩笑说，今年的雪没有办理进京证进不来。也有人说，今年的雪还在摇号，摇上了才能下来。还有人说，既然不要雾霾要蓝天白云了就别想着要雪了，不能把好事都占尽。这看似玩笑话，却也告诉了我，身为北漂一族的尴尬境遇，如同雪花一样需要看老天爷的脸色才行。
窗外的风呼啦啦地刮着，吹得玻璃窗户咂咂作响。在这高楼里，听到这样的风，我还是有些胆战心惊的，尽管我已是老大不小的中年男人。我的性格就是如此，胆小怕事。稍微有些风吹草动心里跟着不安宁，不踏实。这个毛病是与生俱来，天性使命，注定了我这个人的被动性。
年已过四十的我，有些茫然和落寞。虽然身边有儿子和大爷，不为房贷车贷发愁，但我依旧感觉不到踏实，这可能是一个中年男人的危机感。看不到远方，不敢触摸现实，害怕老去，在乎人言，上有父母，下有儿子，身边还有无数双窥探的眼睛。
每当北京城的灯火闪亮，当我回到大爷这套房子里站在窗前眺望这座城市的繁华后，我的心灵总会涌现出一丝丝失落和惆怅感。这种感觉打我搬进来跟大爷同居后便开始出现，到如今也有好几年的光景了。或许我就是那种心没有方向，到那里都是在漂泊的一类人吧。
儿子也睡了，他还要一大早起来上学。儿子今年十四岁，上初中。儿子跟我，跟大爷的关系都好，是一个听话的乖孩子，没有辜负我对他的爱和照顾，实实在在的遗传了我的好基因。
儿子长得也不差，像他老爸那样，虽然不是很迷人至少不让人恶心。按道理，我也不用愁什么，儿子都这么大了，再过几年呢我也是当爷爷的人了，应该看开所有，心胸豁达才对。可我的心胸并没有豁达，还没有看透生活似的。
其实我也没有愁什么，只不过是内心不够踏实而已。总觉得心肝悬起，离心田有一定的距离，上不去也下不来，风吹来摇摇摆摆，害怕一不小心风力过猛，吹掉下来，摔个支离破碎。
面对儿子，我有点遗憾的就是他十四岁了，还没有真正体会到什么是母爱。现在正是成长的阶段，敏感期，一旦过了这个时期，恐怕是要遗憾一辈子了。可我也无法子，他的母亲童晓梅私心太重，只顾着心中所谓的爱情，把自己弄到了阎王爷那里去了，再也不可能把母爱分给他了。即使她还活着，分给他一点母爱，他也未必领受，在他的心里面，他就从来不认可这个妈妈。
我老家还有一对父母，以及父亲的前女友，邱阿姨。邱阿姨和我父亲在年轻的时候有一个儿子，方南平。他生前是一名警察，立过不少功。可惜他英年早逝，为国家的平安，为社会的和谐，奉献了生命，死在了坏人的枪口里。邱阿姨一生未嫁，独自养大了儿子，相依为命。儿子不在了，她成为了孤苦无依的老人，经过大家的劝说，最后被感化了心中的怨恨，来到我的父亲身边。
老父亲、老母亲、邱阿姨，三个人相安无事的同处一起，相互帮助和尊重着，倒也有些令人羡慕。他们的年纪跟大爷一般大，身体硬朗着，守候着家里的几亩田地，住着乡村小别墅，过着简单而快乐的田园生活。我不在家的时候，大姐方东芸会淌过门前的那条小河过去看望他们，为他们做点家务活之类的事，为此我也就不用太多担心。
我对父母放心，可他们对我不放心。忧心忡忡的惦念我这么大年纪了，离婚也好几年了，还不快点找个伴，怕我将来老了没有人作陪，像大爷这样孤独着，连个暖被窝暖脚的人都没有，想着就可怜。
我打准备离婚的时候，父母就行动了起来，在老家一个一个物色对象给我相亲。前面物色了几个，均被我各种理由否决了。那些女人不是离婚过的就是死了老公的，没有一个是黄花大闺女，好像我的命就该如此，就该找这样的女人在一起。即使被我一个个否决了，父母还是不死心，继续给我物色，继续给我儿子找后妈。他们希望在有生之年，一定看到我能再婚，否则他们不会甘心，死也不会瞑目。
面对他们的热情，我心有余悸了。也不知道何时他们就会一通电话打过来让我快点回去看看，快点给我儿子找个小妈，好结束他们在乡亲们面前的尴尬处境。在农村男人被离婚了是丢脸面的事情，左邻右舍的邻居们聚在一起嚼舌根是不可避免，嚼舌根嚼出来的话不可避免会传到他们的耳朵上，老两口子就会感觉到他们的失败，会感觉到自己儿子很无能。
以前我是有征婚条件的，很简单。年纪不大的，没有过婚史和孩子的。老父母不看我的征婚条件，他们觉得我是离婚过的，还有儿子，年纪也不小了，不可能有年轻的嫁给我。于是，他们不死心的继续联系那些离异、丧夫的跟我差不多大的女人。
也的确在我们山村乡野的地方，像我四十来岁的年纪，离异过，还有儿子，还有三个老人家需要照顾，年轻的女孩子自然是不会答应跟我在一起的，女孩子同意，做父母的也不会同意。
离婚这么多年了，我还没有结婚也不完全是找不到女人的原因。征婚条件掐死了，也只是一个借口罢了。避免我自己被婚姻再次束缚住，也避免我的结婚给大爷带来伤害。
是的，我一旦找了女人结婚，大爷会伤心难过，会来搅乱我的生活。与其这样，我还不如不结婚算了。就跟大爷在他的大屋子里，过另一种，不为人知的生活。这样的生活，不是我的初衷，但不受婚姻约束，并且有一个长得不错，对我千般宠爱的老男人呵护着我，倒也乐得清闲自在。
大爷喝剩下的酒还在，我端过来一饮而尽，间接与大爷接吻了一下。与大爷相处这些年下来，早已是一家子人了，没有什么好嫌弃的。他不嫌弃我脏，我也不嫌弃他脏，彼此是一对地下情人，相互融入到了骨子里，住进了生命里，外在的一切就不再显得重要了。
方来华还经常没大没小一般的调侃我和大爷，说我跟大爷关系那么亲密，像是两口子。方来华说这话的时候，说得大爷和我面面相觑，然后又尴尬一笑。两个被婚姻遗弃的男人，还有轻度精神病的男人，走到一起彼此慰藉一下心灵，早已超越了两口子的境界，对方来华的调侃，我们也就仅仅是一笑而过，避而不理。
方来华似乎有些早熟。也或者是他早已发现了我和大爷之间的秘密。我和大爷不是看起来像两口子，完全就是两口子。我们之间的关系，虽然看不得光，见不得人，可我们之间并没有觉得没有什么不好。
我和大爷，早已是你中有我，我中有你的地步。他不说出去，我不说出去，我们的关系要带进坟墓，永世埋藏。如若有人猜疑得到，那就让人猜疑，反正我们不承认也不会告知给大家。为此，我们也不怕方来华的猜疑和调侃，终有一天他会离开我们去过他自己的生活，到时候他自然会懂，我和大爷为何这么亲密却又不肯告人的秘密了。
现在的我已经习惯喝酒。这喝酒是跟大爷厮混在一起后学会的，每天都要喝酒，无酒不欢，俨然成了酒鬼。每天用酒精来刺激一下自己有些麻木的灵魂，证明自己还是活着的，还是有生气的。
在大爷这套屋子里住久了，不喝酒都不行。大爷是一个酒鬼，我即使不喝大爷也会想着法子来让我喝。十八般武艺，样样都使出来在我面前晃荡一下，诱惑我。久而久之，我也便喝上了。
喝酒就喝酒吧，反正我们现在也不差喝酒钱。已经拥有众多连锁洗衣店的我喝酒钱还是够的。如果真的不够了，大爷还有钱，大爷不差钱，他只差没有人陪伴他。只要我在这里陪伴他，他愿意用他的所有来换取酒钱。早前的酒都是大爷提供，我上瘾了以后不由自主的一箱一箱往屋子里搬。由此，在喝酒这件事上，我们可以肆无忌惮的喝，只要我想喝，敢喝，不怕把自己喝出酒精肝来就行，什么酒都能有。
就在刚才我们也喝了一杯据说目前涨价到一千五以上的国酒。这款酒是大爷好几年前贮存的，价格便宜，现在拿来喝真合适，美其名曰也喝了一次名酒，这样一来也象征性的提升了我们的身份和档次，虚荣一下。
一杯白酒，三两左右，七十一岁的大爷不胜酒力，一杯没有喝完闹着酒劲上来。让我扶着他去卫生间洗了一个澡，出来后喝一杯牛奶早早钻了被窝。大爷大概是真的老了，不胜酒力了。尤其是这个冬天以来他每次喝得酒量明显没有了往年喝得酒量那么多。过去打底半斤白酒，现在三两都要剩下不少。这是眼看着的人，真的是一年不如一年。
酒已经成了我们生命的一部分，不可分割。我们无所事事的时候就坐在一起，小酌一杯，坐在一起，相视一笑，饮下逝去的沧桑。
我们有一对独特的酒杯，定制的夜光杯。杯子上刻画了彼此的名字，和一个图腾。图腾是我们的头像，分别刻画在了杯子上。每每喝酒的时候，我们仿佛是在喝自己的心思，仿佛是陶醉自己的灵魂。
大爷七十一岁了。他年轻的时候很风光，做过舞蹈演员，出国留学过，开过公司做过老板，结过好几次婚，睡过不少女人，有几个孩子。但这些都已经成为了过去时，成为了他刻意隐匿的伤痛。
人生真是有无数的不可预测。走着走着或许前面的路就没有了，活着活着或许就闭眼见阎王了。如大爷这样，前半身跟女人风流着，跟无数美女缠绵着，到老了，来了一个大转身，不爱美女爱男郎了。
窗外的风又吹过来一阵，呼啦啦作响。我的神经也有酒精在捣乱，但我毫无睡意。人到中年，睡觉没有年轻时候多。睡不着，躺下去翻来覆去还不如不要躺。
人到中年，万事淡化。扬起的手挥散了青春，落下的手收获了沉淀，在这一扬一落之间，心中有种难以言说的苦楚，不舍青春的被弃，难受沉淀的厚重，岁月消磨了时光，遗留了颓废的荒芜！流年的风霜不经意间涂抹在了脸上，刻画出了无法消散的年轮。
我不想老去，却挡不住岁月的摧残。不知不觉间头上白发闪闪，眼角皱纹密布。四十一岁这个年纪，尴尬的要命。说老不老，说年轻不年轻。什么风华正茂，那无非是一个安慰人罢了。事业有成的人，说风华正茂倒也合适。如我这般意志消沉的人，说是风华正茂，笑掉大牙。
现在的我，经营着一家洗衣公司。经过几年的发展，全国各地已经有了不少家加盟店，在大北京这个地方也有几十家直营店。生意一直来都很稳定，每年在不断的加入新客户。按大爷早期的想法，洗衣店是要做到上市公司。后来没有朝着这方面发展，是不想搞太大，不想搞得太风光，稳打稳扎做我们自己的实业更靠谱一些。我们不贪图，因此年年有些事情做做也鼎好的，不用辛苦，可有可无。
大爷早已甩手不干了，全部家当交由给了我。我偶尔去办公室转一圈，听听大家的汇报，看看财务状况，与重要的客户吃吃饭，聊聊天，一天天下来也就没有什么事了。
&ems[ẂẂẂ.YanQingCun.Com]p;白天休息的时间多晚上经常失眠。睡不着的时候，我就坐在这个位置喝酒，看书。偶尔时候我也写写日记，用笔记本电脑写。写一些零零碎碎的东西，不成章不成文，仅仅是打磨时间。写好的文字，我不求发表出去，放在硬盘里。有时候大爷会打开电脑看我写得东西，他赞美我，觉得我写得不错，如果继续写下去有可能会成为一个作家。我笑话自己，作家，作死的败家。
半个月前大爷嘚瑟，穿了一件比较时髦又单薄的风衣出去溜达。也没有溜达多远，就在小区院子里，溜达不到三圈的样子被呼啸地北风吹回来了。回来时说全身冰凉。我赶紧给他放了一浴缸热水让他泡一下，结果天亮时就开始高烧。送他去门诊打了一针回来，整个人都不好了，仿佛是要死了的样子。前几天他拉着我的手，像交代后事般，无比深沉地说：“小方，你写一部小说吧，写写我的这一生，写写你自己的前半生，写写我们两个人之间的故事，再写写那些贪财如命的女人们，写写那些坏人。再不写，我怕以后就看不到了。”
大爷把那些话说完以后，我整个人也跟着不好了。好像我们之间就真的要生离死别了。很欣慰的是大爷休整两天后又活蹦乱跳了，但我却陷入进了写小说的愁苦之中。经过他的一番话，我也觉得有必要写写大爷，写写我的前半生，写写我们两个婚姻失败的男人之间的恩恩怨怨。世事难料，万一那天大爷真的走了，想写他都找不到素材了。
我本想让大爷自己写，但大爷不写，他只愿意看电影电视，或去健身房里跳舞。甚至是很无聊的端着望远镜看外面大世界，一看就是个把钟头。这还不够，还用相机捕捉一些风景人情，拍一些令人心惊肉跳的照片。
没有办法，谁叫他是大爷呢。他把我当成了他的灵魂伴侣，当成了他倾述孤独的聆听者。如此厚爱与信任我，我还能说什么好，我只得自己动手写。
从此，儿子在书房做作业的时候，我和大爷坐在这里一边喝着酒，一边干各自的事。大爷玩望远镜，我在电脑里码字，时不时的他回过头来，端起杯子跟我碰杯，喝一口酒朝我傻笑，尔后又干他的正事去了。而我并没有认真码字，时常眼睛盯着电脑发呆，或者在网页里游走，就这样，在好几天的时间里，我码出了好几百个字。我也很清楚，不是我写不出来，而是心情沉重，不愿提笔写大爷的过去，也不愿写我的前半生，更不愿意写我们之间见不得人的隐私。大爷的过去和我的前半生都有着不风光，见不得人的隐痛，不忍心公诸于世。
北风又吹过来了，呼啦啦地作响。我好想北京能下一场雪，一场能覆盖整个北京城的大雪。童晓梅也是爱雪的，这个冬天都快要过去了，一场雪都没有下来，她受得了吗？连我都受不了，她肯定也是受不了的。
这个时候的我还在想着童晓梅。我是不是有精神病？童晓梅都跟我离婚了，还跟了别的男人生活在一起，怀了人家的孩子，最后又意外死亡，而我却还在惦记着她的爱好。大概我真的有病了吧，才会对一个与我无关紧要的人还念念不忘。童晓梅也早已不在人间了，我还熟悉着她的爱好，真是很搞笑，也很痛心。我本要忘记她，奈何忘记不了，时不时又会涌现出她的名字，真让我为难。
我又看了一下时间。是抬起手腕看手表上的时间，现在是十一点钟。窗外的京藏高速公路灯火闪耀，车水马龙。这一条路好像二十四小时不曾停歇过，每时每刻都有那么多车辆在穿行。这么冷，这么大风的天气里，车主们也不肯停歇一下，依旧在路上飞驰着。他们是在赶路回家呢，还是赶路出发？是去灯红酒绿呢，还是去做偷鸡摸狗之事？
高速路过去，对面的一排房子也是灯火通明。那排房子里的其中一栋，写着九号楼的房子的顶层，之前住着我的前妻和大爷的前妻。我前妻是大爷前妻的后妈，而我又跟大爷住在一起，这人际关系是不是很复杂？说复杂也复杂，说简单也简单，不过是两对男女彼此相互认识然后离异又各自有交集罢了。
我和童晓梅多年前离异。离异后她跟了大爷的前岳父在一起。之后他们就住在对面的九号楼里，与大爷这套房子隔路相望。顶层两套房子，一套童晓梅两口子住，另一套大爷的前妻陈美丽和两个孩子住。
不过那是多年前的事情了。如今，他们早已物是人非了，房子回归到了大爷的手里，出租给了别人住着。
每每我一坐在大爷家里这个临窗的位置，我便能抬眼望见童晓梅住过的那套房子，心酸和往事一幕幕便会涌上心头……
