南6号

  人生没有如果，走过就不能回头。

  我不知道怎么形容自己，一路走下来，总觉得是活在一个人的世界里。我最喜欢的，最想要的跟周围的现实总是格格不入。我的焦点会无限集中到我喜欢的东西上面，而忽略了其它更广阔的存在。读初中的时候，我喜欢上一个男同学，两个人晚上抱在一起睡，白天形影不离，现在回忆起这段生活，我对其它很多同学及事情都没有什么印象。去父亲单位过暑假的时候，我最喜欢的事情就是偷看大人们洗澡，尤其是年纪大的，看到光溜溜的屁股都会心跳加快，更不要说能看到前面的私处了，除了这个我对那里的记忆也是一片模糊。高中时，最喜欢做的就是经常跟踪一个暗恋的中年保安，哪怕几年下来连人家名字都不知道，现在想起，除了考了个大学和那个保安，我竟然想不起高中生活有什么别的亮点。好不容易考上大学，我悲剧的发现我不喜欢那个专业，我几乎放弃了自己，大学四年是我最烦心的四年，比如同学们看着电视里面的女人评头论足的时候，我觉得自己就象被放逐到荒漠里一样孤独，这种情绪一直萦绕着整个大学生涯。我只有从学校的放映厅里去满足自己的另类审美需求，对里面美剧的主角无限意淫。我开始读各种名著，尽管我读的是理工科，然后沮丧的发现，我只有对里面描写有关父爱之类的情节才会特别感动，对其它的基本上没什么感觉。直到大学的时候，我对同志方面的认识还没多少，一直都活在一种惶惑与焦虑之中。相比于现在这种基情四射的年代，我们那个年代是比较压抑的。

  我的这种内心孤独让我有了两副面孔。我跟父亲紧张的关系让我看了N遍卡夫卡的至父亲，可我依然找不到任何答案。也许我生命中熟悉我的人会说，你哪有这么悲观孤僻啊，你笑起来蛮爽朗的，人也幽默，文采也可以，为人也挺谦和啊。其实这些都是表象，因为我最想要的生活，内心最渴望的情感，我人生意义的支柱，可能都跟同志感情有关，而这个是不会被现实祝福的。

  一个人的好，有时不是他真有那么好，只是在你眼里他的好被无限放大了而已。一个人在别的感情都比较饱满却唯独渴望某种缺失的时候，这个缺失的情感就会成为一个潘多拉魔盒。因为这个，我在毕业后的第一份工作里摔了个大跟头。

  张是一个车间工人，40多岁。我在车间实习的时候，他就在我身边共事。他身上有我颇为欣赏的一些特点，比如为人爽快，乐观大胆，吃苦耐劳，神经粗条。我是一个大学生，他对我还是有些羡慕的。张的外在是我喜欢的类型，长像端正朴实，身材结实有力，笑起来的样子很是迷人。当然，这也是从我另类审美放大镜里呈现的形象。就连工作服穿在他身上都显得性感十足。

  没过多久，我就跟他建立了比较亲近的关系。两个人经常开开玩笑，打打闹闹什么的。后来，两个人都在外面租起房子，他跟他老乡在一起，我一个人住。晚上没事的时候，我们会骑自行车去市中心玩，周末有空的话，会一起去东走西逛。他就象大哥一样关心我，而我对他的依赖也越来越深。半年的时间不到，我们已经成为很要好的朋友了。现在想想，当时跟他在在一起也没做过什么特别的事，最多就是一起吃个饭，一起去K歌，两个男人一起跳过几次舞，玩玩躲猫猫的追逐游戏…… 可对于我这个阅历单纯，内心容易在某方面被感动的人来说，这些点点滴滴都被我傻傻的当成了恋爱。

  终于有一天，我请他吃饭，快吃完【言情小说网：ẃẃẃ.⓽⓽⓺⓽xs.com】的时候我向他表白，他拒绝了。

  从那以后，他对我刻意疏远起来，我再也找不到以前那种快乐状态了。半年快过去，我和几个同学都没有转正，加上张带来的失意，我工作起来无精打彩，恍恍惚惚。年末的一天，我出了次工伤事故，伤筋动骨了，需要提前回家养伤。在回家前一天，我跑到他宿舍，把他叫出来，我说想最后抱他一下，他还是拒绝了。我身心俱伤，又无处倾述，整个世界变得无比的灰暗。

  第二年回到公司的时候，张已经变成了陌路人。我突然觉得那个车间变得非常的冷冰，周遭的同事让我生厌，一切行动如同机器人。 我本来就不喜交际，加上当时迟迟不转正，那种感情失败感还在不断的发酵，终于变成了压垮我的最后一根稻草。我不顾所有人的反对离开了那家各方面条件都很好的公司。

  生活没有如果，我的不成熟让我的人生付出了巨大代价。因为我出来的时候没有任何科室经验，加上自己又排斥电脑，我一头扎进去的社会大海，差点成了要我命的深渊。

  张无疑是个典型的直男，而且没什么文化，他的思想是保守的。他不接受我是非常正常的，而我当时想得过于天真，也把自己严重高估了。如果我能从实际出发，在那里多熬一点时间（我走的时候，调令快下来了），把电脑这门工具掌握（我们大学当时还没这方面的培训），我有的是机会向他证明，没有他的友情，我一样可以过得很好。可惜生活没有如果！

  现在依然记得，某个和风徐徐的夜晚，我们在湖边迈步，望着鳞次栉比的大楼亮起的灯火，看着车水马龙的繁华景象，幸福着有“心上人”的相随相伴，我感慨的说“这景色多好看啊！”张回了我一句“有什么好看的，再好也是别人的”一个傻得浪漫，一个真得现实！

  其实象我这种性格，没有张，换了刘或者王，我一样会掉进某个坑里，哪怕这个坑不大，我也会把它挖出空间，大到足够我掉进去为止。还好，我还没有老，我还有机会，我没想过要害人，我只是想要过想要的生活。虽然前路漫漫，我一定会坚持寻找，直到实现的那一天。