這一天,我……已經不知道該怎麼逃避,感覺自己的世界就像是來到末日,怎麼躲也是躲不掉。遠看著天邊,為什麼看起來就是如此的遙遠呢？那條映入眼裡的線,就像是我怎麼努力,也碰觸不著的邊際。為什麼神創造了同志？而我為什麼就是同志？
當我在一次踏進家門,兩雙眼珠就盯著我瞧,原來他倆已經坐在沙發上,但周圍的氣氛卻異常凝重,讓我不知道該如何是好。但我明白父母的心裡肯定也不好受,更何況是用簡訊的方式得知,感覺就像是自己在逃避著面對事實的自己。
“爸！媽！我回來了！”
“我們有話對你說,你把東西放下過來這坐。”
這句話或許打破這凝重的氣氛,但我知道接踵而來的一定會是他們的審問吧,我連想都不敢繼續想下去。我明白有些事情,該來的時候總會到來,只是沒有想過會這麼的快。心裡明明知道一定要親口告訴他們,但是嘴卻無法照我心想的方式去行動。
“你怎麼了？好端端的,怎麼就流眼淚了呢？”爸先口說了
“我……我……”
我說不出半句,眼神往母親的方向看過去,看到的卻是一張毫無表情的臉,我無法從的臉上讀出任何的情緒,是因為他知道我的事情,而對我失望嗎？我不明白,我真的不明白。當我一次次的在心底告訴自己,我可以的,我做得到的,才讓自己的心情穩定了一些。
“爸！媽！有一件事情,我認為因該要告訴你們。”
我很鄭重也很謹慎的想告訴他們我的想法,以及屬於我自己的想要的生活,我只希望能夠一次就傳達我的訊息,不馬虎不糢糊的,一口氣說明白。
“我是……同性戀！我喜歡的是男生！”
當我說完,我已經看到父親驚恐的眼眸以及母親低著頭不知該如何是好的場面,而我剛平息的那份安寧,又再一次搞亂了我的心情,我的心變的混亂,我的眼被眼淚弄溼而模糊了視線,眼神的畫面只剩下一塊又一塊的色塊,我不知道該怎麼辦,我轉身想逃離了那個有著我回憶的屋子,我不是可惜了再也不能回到那裏,而是我徹徹底底的失去那過去的種種回憶以及跟我的血緣最為親密的他們。
我曾以為他們的期許是對我的愛,但不知從何開始,他們的愛過於強烈與刺激,使我的心感受到壓迫感,而他們失望的表情成了我最不想看到的一切,如果說我的人生,只是為了他們,只能受他們擺佈,那我跟活著的魁儡又有何不同呢？
在走出大門前,我還是抹去了淚水,再一次看清楚他們的面容,我只想把他們的樣子放在心底一輩子,如果可以我真的好希望,我們還能夠住在一起,跟你們分享喜怒哀樂,我轉身的逃離,會不會讓他們認為我還是再逃避呢？
我什麼都聽不見,僅有有一句“有膽子離開！？就別再回來了！”
我的心就像是被打進一根木釘,深刻卻又狠狠的刺傷了我的心,我什麼都不想的拼命往前跑,當我本想看清楚自己的眼前到底是什麼,卻都已經來不及了,當我看清楚自己在哪時,我已經倒在馬路的中央,而全身也開始感覺到痛覺。
我把左手按著胸口,我想這裡才是我最痛的地方,還是這裡吧……漸漸的意識模糊,原來死亡就是這樣的感覺,腦海裡什麼都留不住,只想著再見你一面……
