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也许，我一开始就不应该爱上他，只是，是否爱上一个人，我无力决定，只能接受。即使后来的时候，我越来越明白，爱上他，只是在自找伤害罢了；即使最后的时候，我拔掉了身上所有的尖刺，鲜血淋淋的蜷缩在一起，只希望他能过来给我些许安慰，都要不到。方兴就这么走了，坚决利落，一无反顾，他到了那边的时候，给我发过几封e-mail，无非是发发牢骚什么的，我也就配合的安慰着他。再后来，他在那边安定了下来，我也在新公司安定了下来，偶尔上网的时候，能看到他，只是，却不太敢主动的打声招呼，生怕说多了，心痛。记得他有一次（言情小说网：www.♋♋xs.ⓒⓒ）告诉我，他在回国的时候可能就要结婚了。我才发现，语言苍白无力，我不知道怎么回应。他说了很多，我却反反复复的说，不论怎样，我都希望你开心。他却没来由的开了语音过来和我大吼，他说他讨厌别人这么说，他讨厌别人像救世主一样，他讨厌别人怜悯一般的语气，他就是讨厌。我被他吼的愣住，然后却只能压抑着因哭泣而有些颤抖的声音告诉他，我没有。我听着他大声的告诉我“董伟，你tm根本就不了解我，你什么都不懂，为什么要我快乐，我现在很快乐。”突然，我就笑了，张着嘴，保持着大笑的姿势，然后，任由泪水肆虐，一滴一滴的溅落在键盘上，汇聚到桌边，摔碎在地上。后来的时候，我不再说话，只是沉默着听他大吼。我想他的心情一定很糟，我想他一定不是这么想我的，我想他只是没有人可以发泄，忽然，我又想，为什么是我，只是这些想法不过一闪而逝。后来，他吼累了，跟着我一起沉默，我听得到他点烟的声音，我也点了一根烟。两台电脑，两个半球，两种烟，两颗心，两个时差，两个人，却一样沉默。
“动物，对不起，我刚才情绪不好。”他率先打破了沉默，向我道歉。
“没事，我知道，虽然我也许不懂你，但是，后知后觉我还是能做到的，你那边也不早了吧，早点休息吧。”我没有去擦干泪水，任由泪痕痒痒的趴在脸上，像一条毒虫，腐蚀着我对他的那一点点不切实际的奢望。
“我还不想睡，同屋的那个还没回来呢。”与他同一间宿舍的是一个很可爱的白人男孩，我记得他说起过，他说，那男孩笑起来的样子，和我很像。
“哦，那你等会他吧，我明天有些事，要早起，我先去睡了。”我编了个谎，因为我实在不知道，我现在的这种心情，还能和他说什么。
“哦，那你去睡吧，晚安。”他犹豫了一下，说了晚安。我也回了句晚安，就匆忙的关了msn。然后一个人听着歌。我想，我真的应该放弃他了，他始终不属于我的世界。也许，每个人的心里都有一个迷宫一般的堡垒保护着，如若手中没有地图，外人无论如何都无法走进去，沿途的风景无伦多么美丽，都只不过是一场匆匆而过的闹剧罢了。他的地图给了权未，只是权未不想要，也许丢掉了，而我，只能在迷宫里徘徊，迷失，却找不到出口，值得庆幸的是，也许我现在还能找到入口，还可以出去。
我和方兴，在后来的日子，渐渐的少了些联系，也许是我的刻意回避，也许是他的学业繁重。
而我终究没有等到他回国结婚的日子，我终究逼着自己放弃了他，从入口走出了他的心。后来的时候，在一次偶然的机会，我遇到了一个人，两个人互有好感，慢慢的了解，然后顺理成章的在一起。我和方兴，我和这个人，方兴和权未，我们这些人所经历的一切，放佛就是一个被编辑好的程序，在按下了执行之后，一步一步的运行到end。最终，我们只能看到THEEND，漆黑的背景，惨白的字，一如当初方兴乘坐的那架飞机在天空画下的痕迹，一样白，一样刺目。
