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今天，是我最讨厌自己的一天，因为我又发病了。
昨天星期六，我们计划去酒吧玩，然后就是克制不了想见见他，想尽办法想去另外一个酒店，因为在小蓝上面看到他距离很短。犯贱的心理一直在催使我去找他。最后还是过去了YX酒吧，我到了后，观望了下，没有发现他，然后他之前直播的一个粉丝跑过来跟我说，见到小胖了，不过已经走了，心情一下低落到低谷。果然已经是没缘分了。
之后我们转折到一个大圈的嗨吧，全程忘记了小胖这件事，当然还偷偷的看他上没有上小蓝。他显示很久没上，然后还在附近。结果今天的时候，我跟他小蓝聊天，发现他也去了这个酒吧，而我们全程没有发现对方。而且我全程路过了他无数次。一次没有发现，我的那个朋友还提醒说，这来来了一个两个好看的。我都没注意。
知道这个结果后，我以为我好的病又发作了，一天都是阴气沉沉的，一点都开心不起来。然后我就找我的未见面“爱人”，博士后。
博士后，是有一天我们闲聊他说他是博士，我取的花名，在没认识小胖之前，我们通过一个全国的群认识对方的，然后就发现两个都是逗比，一天到晚的乱聊。说了无数次的拉黑，都好好的一个人，他看着我跟小胖在一起到分手。分手后我心情不好，我总数骚扰他，他都每次能听，还不耐其烦的开导我，帮我解释叫我不要这样，要好好面对生活。聊天中也透露出来，他曾经也有这样的时候，之前一个很爱的人，也相爱相杀了很多年，几年了，他才放下。所以他说非常理解我。
下午我们聊天的时候，他给我截图了一句话，我现在忘记不了。
“得不到的和失去的永远是最好的。”
不过今天我跟博士后差点的真的吵架了。因为我跟他说，我现在非常讨厌自己，讨厌自己一味的去犯贱，真想死了算了。
想自杀这个念头，突然进来，然后博士后就开始骂我，说的那些道理我都懂。我并不是为了小胖想自杀，我是讨厌自己这样想自杀。每天在和自己的内心作斗争。一时想念，一时折磨自己，骂自己，不要犯贱。这种感受真的太辛苦了。心里一直堵得慌。这段日子从来都没顺过气。没有真心开心过一天，每天都在幻想，小胖跟我要求复合，然后我开心幸福的在一起。
&（言情小说网：www.⑥⁹⑥⁹xs.Cc）emsp;一切想的容易，但是现实却并没有，从小胖冷漠对待，我发现他早就放下了这段情。
我能理解这个状态。因为这个时候，也有一个人对我备受关注和喜爱着，而我，一直就不想见他，我不喜欢他，真的不喜欢。也讨厌他烦我。他也许也受着我这样的折磨，而我跟小胖的心态是一样的，如果我们仁慈了，那么我不开心，他会被我伤的更深。我想跟他说不要这样，但是他一样犯贱着对我，而我，并没有开心，觉得很反感而已。
这些状态我自己亲身感受着，所以非常能理解小胖的状态。是的，回不去了。真的回不去了。
在我刚刚写这段文字时候，我还是忍不住犯贱看了下小胖的小蓝，我发的信息，他并没有回。也许，他已经反感了回我信息，就像我一直没有回爱慕我那个人一样。一模一样的状态。
可是，自己为什么还是不死心，真的很讨厌自己这样。
（今天不接我之前的小说了，心情不好，明天看吧，我练琴了。）
