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——有一种感情，像树一样盘根错节，成长着却永远开不了花，可是始终青翠，一生都有绿意。
某天，我正端坐在电脑前写一个新项目可行性分析报告，打上一段字后，手不自觉地就放到了身体的两侧，咧着嘴对着电脑屏幕呆呆地出神，思想有短暂的迷离，直到桌上电话响起才让我惊醒。那一瞬间，我忽然发现，他对我潜移默化地影响有多大。
近一段时间，我不再像以往那样沉默寡言，笑声在我的生活中多了起来。同事们都说我变化很大，我不知道是不是同他交往的结果。但表面上的欢乐依然掩盖不了内心深处的渴望，夜阑人静时的思念让我难眠也让我悚惧，同他一开始交往的灰色调子一直萦绕在我的心中，我不知道我在这样一条道路上追求的终极目标是什么。
他开始极力地游说我到他那去工作，望着视频中他真诚的表情，我很感动，但我拒绝了他。耳闻目睹了这条路上太多这样的故事，我无法做到“明知山有虎，偏向虎山行”，如果回到10年前，如果那时我走上这样一条不归路，我可能会不计一切后果地跑到他那里去。但现在的我已经不是小孩子了，多年社会上的阅历虽然不可谓丰富，但自己身上依然多了一些世故与圆滑。我不能放弃自己虽然并不富有但还算稳定的生活，去面对一个风雨飘摇的未来。
我对他说：“那怎么可能？”
但他依然很坚持，每次聊天都会涉及到这个话题，时间一长我也就当玩笑一样不置可否。
接下来的日子我的生活中出现了很多让我心烦的事情，先是父亲出了问题，他将自己居住多年的房子卖掉了，到外面租房子住，房款却不知去向。父亲如同他回城之前一样，又变得一清二白，一无所有，同他生活多年的那个女人开始对他不闻不问。得知父亲的生活现状，我说不清是种什么滋味，想硬起心肠却终于过不了自己良心这一关。我手里有些积蓄，本想用来将住房的贷款一次性还清的，但现在没有办法只能用来去安置父亲。我买了一个二手房，是插间，四家共用一个厨房一个卫生间的那种。看父亲又有了房子那个女人厚颜无耻地问我，她可不可以住那儿？我说你听我爸的吧。结果不言而喻，那个女人又搬来同父亲住在一起。
安置好父亲，我的心里安稳了许多。这时二姐的婚姻又出了状况，她没同任何家人商量就悄然地同二姐夫办了离婚手续。等他领着孩子拎着简易的包裹站到我们面前时，我们吃惊程度不亚于看见了火星人。但结果如此，相劝无益，全家人只能面对。二姐倒是十分平静，她说她可以带大孩子，母亲倔强的血液完全遗传给了她。我们兄弟几人商量二姐的去向时，大家一致的意见是住到我那儿，一是方便，二是还可以就近照顾我。没有办法，可怜的二姐带着刚刚上学的孩子搬来与我同住。
说不清是哪天了，等到他又一次说到让我去他那儿时我竟然怦然心动。或许我当时的心境是想逃离，想回避，想与现在的生活彻底决裂。我思考了一夜，第二天，我用手机发了一首诗给他，在诗里我隐约表达了我想去他那儿的愿望。他回过来的也是首诗，但调子明显地明亮了许多。
山水隔江南，
问君意如何？
短信频往来，
诗文共切磋。
淡淡愁容消，
浓浓情似火。
携手共此生，
笑看日蹉跎。
从他所回的短信中我没有看出他真正的意思来，那一刻我有短暂的失落。一下午我都无心工作，一直思索着如何给他回音。思索良久后我用邮箱给他回了较长的一首诗：
南北两重天，
相对怎妄言？
夜夜孤灯坐，
默默眼望穿。
江南梅雨季，
江北哀君怜。
江南到江北？
江北到江南？
事事皆难料，
情情化云烟，
山盟难托付，
海誓换凄然。
与君共此生，
说了几千年。
等到君来日，
欢后各分散。
抛也抛不掉，
忘也忘不全。
江南遥相望，
不见有人还。
明日隔山岳，
安能再盘桓？
相思从此夜，
刻骨铭心间。
晚上当我们在网上相遇时，他告诉我他看了我的邮件了，我的想法太悲观了些。或许他说的有道理，我不能否认，但这个世界能不让人悲观吗？看过了太多的爱恨情仇，以人推己难免让人心生恐惧。
我又恢复了一开始的悲观想法，在他的劝慰下我将这种想法深埋心底，不去想不去碰。“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”——李太白的诗句既使是悲观逃避现实的，也充满豪情与大气。虽然我与他是天上地下，毫无可比之处，但我相信自己的定力。他对我说：我们顺其自然吧。我说：好！我相信缘分。
不想这些烦人的问题，我们的聊天就变得快乐起来，我很为自己当初的得陇望蜀般的贪心而后悔。我们无所不聊，聊自己的过去，聊自己的将来，聊自己的身边每天都发生的事情，似乎只要是发生在我们身上的事就是震惊世界的大事一样。当然我们也偶尔开开对方身体上的玩笑，但无伤大雅。清楚地记得有一次周末休息时，我们从阳光明媚的早晨一直聊到华灯初上、夜色阑珊，中间除了吃饭上厕所之外就是在网上一直聊着。在聊天的间隙中我禁不住想：我们会不会将一生要说的话一次性讲完？但这种担心是如此的多余，我们上天入地的话基本没有重复，但即便是重复谁又能记得住呢。
我知道我又一次陷进了感情的泥淖中不能自拔。
