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爱，需求的因素有很多，而最重要的则是一颗持之以恒的心。
有些人说，你真贱，有这样一个好男人，有这样一份爱，还YY怨天怨地不好好珍惜。
是啊，这样一个男人，这样一份爱，在这样芜杂又恶俗的尘世，的确得之不易。
然而，人生并非存在于真空里，注定活着就要承担太多的责任。
假如我们都是孤儿，假如他未婚无子，假如我们不用吃喝穿用，假如我们不需要在这个虚假的社会中以努力活着来赢取别人的一点点尊重，假如我们可以手牵着手光明地行走在人群中而不遭受任何的歧视，假如……
假如人生没有那么多割舍不下的牵绊，我想我们应该是最幸福的一对，世间难寻！
假如他说，我们就这样一辈子吧，一起搀扶到老。或许因了这份美好的憧憬，我会生出无尽力量与现实抗衡，更会安心许多。然而，他只会说，等你到二十六岁咱们就分开，你还年轻，不能就这么虚度一生，后来是二十八岁，再后来是最大限度的三十岁。他设定的这个期限是我不愿接受但又不得不接受的最残酷的现实，让我在恐慌中紧紧抓住时间的尾巴，抓得我满手倒刺疼痛不止，想要放手却终究是不舍。
假如我是个傻子，不明责任为何物，不明青春渐消逝，不明事业总无成，不明爱恨终成空……
假如这些“假如”哪怕只有一样成真，我想我们都不会感到这么累！
真的，累！
有时候心疲力竭蜷在床上，感觉自己已化虚无，美好的过去、无奈的现在、茫然的未来拒绝入脑，想自己就这么静静地脱离了躯壳该有多好，什么都不用再管，什么都不必承担。
我一直都很想放弃，从知道他和天堂聊天开始，但却一直无法战胜自己的心。
于是，在他设定的期限里，我心痛中努力劝说着自己：很快的，到时候他肯定会先放手。
于是，在他越来越心疼越来越对我好的虚幻中，我品咂着短暂的甜蜜，并经受着漫长的痛苦巨轮重重碾压，一面害怕着，一面竭尽所能寻找突破的出口。
06年春节后，二十六岁的期限已至，他却绝口不提分离，依然对我那么好，在我的无理取闹中歇斯底里，吼叫，甚至怒骂，然后再把我抱进怀里心疼。
06年春节后，我的精神一度陷入危机，打电话盘查、暗地里跟踪、见面追问成了我日常生活中十分重要的三项课程。如今的我想，或许那时是真的希望能找到一丝破绽冲出这座围城，甚或希冀把他逼得走投无路而与我反目。
06年春节后，我辞职了。
这份工作对于我的人生而言弥足珍贵，直至今日仍感丝丝憾意，不过这份遗憾只留在心里，永远不会对他言明。可我在那样的精神状态下，早已没有更多精力来胜任这份工作，常常手忙脚乱，焦头烂额。
当时的我就知道，不会再有这样一份喜欢又适合自己的工作等在未来的路上了，但我真的别无选择。
在这不到半年的工作中，本来就不胖的我瘦了十多斤，印象中的半年来竟没睡过一个囫囵觉，走路都直发飘。
辞就辞了吧，等某天和他分开，等时间将一切平复，到那时，我只把生命献给工作，哪怕做个服务员或保安，我也会尽心尽力，终究不会饿死。
老板对我未作过多挽留，只说公司的大门永远为我敞开，他知道我不是没有能力。但看着那逐渐下滑的业绩，我还有什么脸面再次跨进这扇大门？
对于这次离职，大宝没有责备我，能够有充足的时间与我亲热，他的脸上总会挂着灿烂的笑，可我总能从他眼里闪着喜悦的晶亮背后，读到一丝忧心，忡忡。
那个年初的冬末，他为了给我补充营养，带着我流窜于这座城市的角角落落【言情小说网：ẃẃẃ.⁹⁹₆⁹xs.com】，从那时起，在他的逼迫下，我知道了羊汤其实没那么膻，狗肉原来这么香。
能够经常在一起，甜蜜一如既往，摩擦少了很多，但分离的阴影却日渐凝重。
辞职后，他给了我一笔小钱，两万，在他的坚持下，我没更多拒绝，取出自己的一点存款，凑成五万，全部寄回家里。
我总在想，或许那时，我就预料到了自己是个没有未来的人，即使就这样客死他乡，有了这回报父母一点点养育之恩的趁垫，我的心多少能好过一些。
没想到的是，这些钱竟在以后派上了大用场。
他开始暗中帮我找房子，准备买下来给我。
