这个电话之后，又是杳无信讯的三天。
可怕的三天。
地狱般的三天。
我究竟是怎么过来的？真的已经忘了。我只记得，好无助，好无力，好害怕，好心疼，好迷茫。
等待，就像一把锋利的刀，一片片剥削着我心，冰凉的锐痛，让我麻木。
于是，记忆也成了空洞的白。
三天后，他再次打来电话。
从他依然沉重着担忧的声音里，我终于听到了那丝久违的平静和从容，还有欣喜。
医生说，手术比想象的还要成功，他妻子的病比预期的更为乐观。
他说：“我一辈子积德行善，相信老天爷不会这么对我。要是她有个三长两短，儿子可怎么办？”
那一刻，置放于冰火中煎熬的心，终于可以喘口气了。
“她不会死了，是吗？”我问。
“子宫切除了，肿瘤一点都没扩散。”他欣慰地说：“我有个同学，听说你嫂子的了这个病，特意跑来北京。她也得过子宫癌，手术后，到现在都五年了，跟好人一样。我都不知道她得过这个病。”
我紧紧咬着嘴唇，深深闭上眼睛，用手狠狠抓住因豁然跳动而疼痛不止的心。
那一刻，我感觉自己就像一个历经沙场九死一生的英雄，任由坚硬的疼在身体里流窜。
是的！是老天的眷顾，是老天的垂怜。
仁慈的上苍，你终于睁开了眼睛！
她不会死了！她不会死了……
我心中狂呼着这句话，睁开眼，天地晴朗。
有谁知道，这些天，我到底是怎样的害怕？
我害怕罪孽为生命留下不可弥补的自己的遗憾，更怕他那比我更重千百倍的他的遗憾。
因为我们都不是心硬心狠的人，很容易便能预知这份遗憾的重量。
那遗憾，足可以毁灭我和他一生的快乐……
他说，他这几天没给我打电话，是怕我被他的担心感染了，跟着着急上火。
“都到这时候了，你还这么想着我，你到底有没有良心啊！”我带了愤怒斥责他。
我只是一个传说中的小三，尽管是无意，但却破坏了他家庭的和谐。他不应该这么对我了。
那一刻，伴随着几缕春的气息，我的心坚硬如铁。
是的！就在那一刻，多天来的审判和诘问，最终得到了答案——
唯一的一个答案！
我说：“你好好照顾她，不用惦记我，也不要总给我打电话了。”
可是，在接下来的日子里，他依然会不时打来电话，汇报着他妻子的病情。
他的妻子开始化疗，一天天见好。
电话中，我不敢提及一丁点想念，尽管我是如此想他，想得疯狂，想得抓心挠肝。我只是安慰他，规劝他，提醒他，要他照顾好妻子，别留下一丝遗憾。
那些天，我的心一遍遍阅读着那个答案，一遍遍坚硬着自己的抉择。
是的！是该到了真正做决定的时候了。
我们等待这一天，已经等了太久。
那些天，天空是支离破碎的蓝，阳光是苍白无力的炽热。
白天，我把心力全部交给工作，让自己没有闲暇，到了夜晚，我便坐在电脑前，面对着根本写不出几个字的文档，任思绪回归过往，细数着与他从相识到相恋的点点滴滴，哭着，或者笑着。
一路走来，真的不容易！那些疼痛中凸显的幸福，多么美丽！让人迷恋，让人沉醉，让人不可自拔……
可是，我要放弃了。
放弃这苦心经营的一切……
我已经没有一丝力气再坚持下去，因为我没有支撑这份力气的一丝理由，甚至连借口都找不到了。
除了逃避，我无路可走。
我没有告诉他这个决定，我已经计划好了，计划着轻松离开他，不带一丝伤悲。
那，是他一直都想要的结果。
所以，我在努力学习把什么都不当一回事。
又是几天后。
那天晚上，已经过了八点，我刚洗过澡，正在风扇前吹身子，忽听敲门声，询问之下，就听到了那个熟悉的声音。
打开门，他笑意盎然地闪进来，依旧是大气从容的样子。
阔别十几天，对于我们来说，真的已经是久别中的久别。
当我看到他的第一眼，心都蹦到了嗓子眼。
开始，我们都没说话，只是站在屋地上，站在荧柔的灯光下，相隔咫尺，带了掩饰不住的笑，彼此相望。
直到今天，我也忘不了他那个眼神，一如初次见面时，他锋利又霸道，仿佛冲锋枪子弹一样的目光，夹带着一丝窃喜和淫邪，呼啸着射向我。
那一刻，我的脸呼呼发热，一抹初恋般的味道缭绕着我心，蹦跳出欢快的节奏。
下一刻，他走过来，将我揽进他的怀抱。
“想我没？”他在我耳边轻声问。
我没有回答，闭起眼睛，用心感受这刻在他怀里的温暖和踏实。
仿佛前生错过，今世重温。
“想我没？”他再问，声音里流露出淡淡的悲伤。
“想了……”
谁会知道，我究竟有多想他？
我是多想跟他坦陈这十几天的思念，日日夜夜，分分秒秒！可是，我的心只允许我说出这两个字。
想了……
这，是内心喷薄出的两个字，淡淡的，却带着深深的情，带着浓浓的爱，带着火一般炙热的情怀。
然后，他狂风骤雨的吻，便落在了我的嘴上。
他是如此的喜欢亲吻我，喜欢到抓狂。
那一晚，我们没有更多铺垫，甚至没有交流，就那么急切着，直奔（言情小说网：www.₆⁹⑥⁹xs.Cc）主题。
长久的别离，让他和我，我和他，都有些疯狂了，将所有的一切屏蔽在那张小床之外，认真而专注地做我们爱做的事，像两头饥饿的野兽，翻滚，碰撞。
那天，他是回来办一些手续，另外处理他留下的一些工作尾巴，上午就到了，但直到晚上才有空闲来看我。
当激烈归于平静，我们满足地躺在床上聊天，听他讲他妻子的病情，还有他这十几天来从未跟我言明的心路。
他说，他从来没这么怕过。
他告诉我，他妻子的病是由于分泌的卵子无法排出，堆积在子宫，使子宫膜不断增厚，渐渐变异，就成了肿瘤，而且他妻子更年期提前了，而他和妻子都没察觉。
他安慰我，用不着自责，这事儿跟你没有关系。
他说，现在好了，基本没有危险了。
可是，以后呢？
以后怎么办？
他妻子之所以不能排出卵子，是因为没有房事的疏导，更年期提前，更是性生活不和谐造成的。
他妻子已经一年多没有过正常的性生活了。
他曾经也努力过，但却因为我的存在，因为我的剥夺，使他对妻子再没了一丝感觉，试了很多次，都以不举告终，无法完成。
我教过他很多方法，比如看些大片，几次整整一星期拒绝和他ML，甚至都有去找他妻子讲解秘诀的冲动。可他终究还是不行，不能再像从前一样。
原因只有一个，那就是我。
如果，不是我的出现，他还是原来的他，就不会有这几乎酿成悲剧的后果。
或者，他会接触到另外一些人，但我相信，无论是谁，他都不会像对我这么投入，这么专注，这么认真，也许悲剧就不会发生。
那晚，当他挑拨着再次吹响激战的号角，我是迎合的。多日的离别，我的身体已空洞了太久，期待用他的硕大和坚硬填满。
他第二次的给予，依然热烈，甜美。但是，我的心却在幸福的巅峰，流淌出悲伤的汁液。
这种悲伤，是一种钝钝的痛，就像拿一把无刃的刀，用力切割。
没有伤口，没有鲜血，只是疼，疼进了骨子里。
然后蔓延，扩散，跟随血液，浸透每个毛孔。
事毕，已经很晚了，他没像以往每次完事后都小憩一会儿，从卫生间里清洗出来，就急急穿了衣服，准备就走。
我知道他明天一早还要赶回北京，没有过多挽留，没心没肺地笑着，大气磅礴地说着话，最后还在帮他穿衣服的时候摸了摸他的下体，深情中带了几分淫/荡，调侃他的英勇。
他走了。心无挂碍地走了。
刚刚还洋溢着浓烈腥甜的小屋，瞬间清冷下来。
我去卫生间清洗，坐在马桶上，悲伤再难抑制，如同喧嚣的海潮，立即将我淹没。
泪，就像决堤的洪水，不可遏止，无声无息汹涌而下。
泪水中，我默默坚硬自己，默默坚硬那个决定。
