十一一过，北方的初秋如约而至，莹柔的风，沁凉地吹，捎带着一抹悲伤的味道。
短短一个月不到，那深重的痛和苦，肆意压榨、蚕食着我，油尽灯枯，甚至有一天他躺在床上叫我拿东西，我从电脑前的椅子上站起来，刚走一步就眼前一黑，扑通一声摔倒在地上，还好只是瞬间的晕眩，只是胳膊磕在床沿上，膝外侧也摔破了一点皮。
但我仍是轻松和愉快的，以主角的精神表演着自导的这场戏。
在我极尽所能表现出的明朗中，他没有太多的难过和悲愁，抓着有限的临别前夕，与我疯狂的缠绵。
很多时候，从他浅笑的眼神中，我能读到一些复杂的讯息，我总感觉，他像似已经猜透了我的用意，但他从来没说过。
他也会是个演员吗？
如果是的话，他比我演的更好，更真。
如果他知道我的这次离开，是我筹谋已久的，计划中的永远离别，他也舍不得吗？
他，会挽留我吗？
我想，也许不会……
家庭和露水情缘相比，孰重？
我知道进退，他也懂得取舍吧？
他说，一辈子能有这两年多，已经不白活了。
是啊！有过两年多，已经不白活了！我还希冀什么呢？我还奢求什么呢？
那时，还没有一例同性相恋的成功实例出现在我们面前。
所以，当摸索中的路上再次遭遇夹角，我们只能选择分道扬镳，各走各路，各自天涯。
临行的前一天，我笑着跟他说：“等我五年，五年后，我创造一份稳定的事业，自考个大学生，回来找你，那时的你就没有这么重的负担了。”
他不看我，眼神中闪过一丝凌乱。
我们本来说好的，去看看，不行就回来，可我却把这个期限定在了五年后。
他本该指责我，说我是个狠心的狼崽子。
可是，他没有。
回应我的只有沉默。
五年！我暗暗发誓，五年后，我一定把自己武装成他想看到的样子，不仅不会拖他的后腿，还能在生活中帮助到他，让他感到拥有我是种骄傲。
我的心，如钢似铁！
为了耿硬自己的心，那段时光被我刻意地忽视了，就像一场不甚明了的梦，与他在一起时的影像全都是模糊的。
我只记得，我没有让他失望，没有让他看到悲伤。
我只记得，那些独处的日子，我把一生的眼泪都哭干了。
我只记得，在我轻松快乐的表演下，他真的很欣慰。
或许，他等这一天，已经等了太久了吧？
我能笑着离开，一直是他最大的愿望……
所以，我不再奢望他的挽留，将这次离别看成是一种解脱，未来会无比灿烂光明。
当把所有想对他说的话全部写进文档，拷进U盘，我便让自己硬挤进这个假象里，拒绝悲伤。
有一种爱叫做放手！
做一个高尚的人，何尝不是一种美？
我确定我要离开他，彻彻底底的离开，挥一挥衣袖，什么都不带走，回归从前的自我，带着面具，自由地生活。
五年！我把希望寄托在遥远而未知的明天……
没有过多的准备，没有过多的交代，当我感到再拖下去就没有力气坚持的时候，我让他订了票。
临走前，他又给了我一笔钱。我没拒绝。我知道接受，会让他心安。
我走的那天，天阴得很沉。我只简单收拾了一些衣物，其余的东西都放到了大春家里。
搬家的时候，我叫了朋友帮忙，他没办法露面，但他却来了，坐在车里远远地看着。
我一直站在外面，监督着搬家公司的那两个大汉，兴致高昂，有说有笑，不时看看远处他的车，看不到他的人，更感觉不到他的心。
当所有物品装载完毕，房主验完了房，我坐在卡车的车厢里给他发去信息，让他回去。
这些年，不知不觉中我竟攒了好多东西，没有什么太值钱，一堆破破烂烂，但是这些东西几乎全是他给我买的，每一件物品都会讲出一个故事，每一件物品都映射出他无私的爱。
跟他说，这些东西是寄存在大春这，但那天我却告诉大春，所有的东西都给他了，除了那两大箱书。
是的！都给大春了……
毫不留恋地抛弃！
这是我的计划之一。
我要彻底切断自己的退路，不留任何回头的余地。
那一天，我没有按约定和朋友们一起吃送行饭，就那么急匆匆地去了车站。
人前过多的强颜欢笑，让我很是疲惫。
车站还是那个车站，一如既往的凌乱。天黑以后，天开始下起了丝丝密密的小雨，如烟如雾，缠缠绵绵，使得这个充斥着离别的场所显得更加凝重，布满了伤感的气息。
那天，我没有吃晚饭，也没有进候车室，一直站在远离人流的廊檐下，看着这场小雨梦幻般地飘飘洒洒。
车还是那趟车，车站还是那个车站，只是今非昔比，物似人非！
想起上一次的准备离开，尽管有疼痛存在，但结局毕竟是圆满的，想想都让人心醉神迷。
这一次呢？
我没有让他来送，就是害怕辛辛苦苦构建起来的城堡，在这最后一刻收官的时候坍塌，所有的一切就都白费了。
我不难受，我不伤心！我这样告诉自己。
每当思绪漂浮，漂浮到那些清晰的过往，我就用力摇摇头，制止自己去想。每当我的心脏疼痛难忍，我就用拳头使劲敲击胸膛。
夜色渐渐凄迷，曾经灿烂的灯火在雨中是那样的萧索，苍穹漆沉，深邃着孤单，无垠着落寞，将我孤零零渺小的身影笼罩。
当一丝轻风送来一抹凄凉，一蓬寒意袭进心底，蔓延开来，化为酸楚，遏止不住的两滴泪一经落下，汹涌的悲伤便如开闸的洪水。
汽车的尖叫，火车的笛鸣，被这孤寂的雨阻隔在喧嚣之外，我的世界里只剩下我刻意粗重了的呼吸，还有止不住的啜泣。
此一去，会不会是永别？
这一去，今生是否就此错过？
相忘于江湖，真的只有洒脱吗？
五年！多么漫长的希望！究竟要历经多少艰涩而干枯的等待？
五年后，我们还能否回到断点？他还是他，我还是我了吗？
世事多变迁，人心多离散！
仿若这是最后一次离别，我们连最后一面的深刻都没有……
他现在在做什么？会不会有一种解脱的轻松感？
仅仅两年半，他已经被我拖累得精疲力竭了。
两年半，他给我的实在太多了。
当离别在即，在我脑海里疯狂闪现的，不是他的帅，不是他的勇猛，也不是他的温柔，而是他的好，那粗粝的，却又细微的，真诚的对待。
细数过往，他把人世间所有的美好都曾经给过我，毫无保留地让我品尝了生命的甘甜。
如今，我却要把这也许是一生唯一一次收获美好的机会亲手葬送，用刀一片片将这份美好从心上剥离。
我想对天大声嚎叫：我不要！
我不要这样残忍地对待自己，我不要陷进无止尽的空白。
我要爱！更要被爱！
我需要这份温暖，需要那个宽厚的怀抱，真真实实的体验，而不是怀念……
可是，我有什么资格？有什么权利？
上苍给出的答案是，像我这样的人，能收获两年多的拥有，已经不错了，应该满足！
我不满足！
可我有什么办法？
我只能装作满足。
我不能只看到自己的痛，只在乎自己的苦，任凭自私的心去追求，我也要看到他的累，去体会他的罪。
所以，除了放手，我再没了选择……
我只有把他的爱深埋心底，把他的好种进骨髓，把对他的感激融进血液，然后，带着笑，离开。
是的！我不应该再哭了。
我应该笑着。
爱他，就不能让他痛苦！
想到这，我仰起头，深呼吸，收【言情小说网：ẃẃẃ.⑥⑨⑥⑨xsw.com】住泪。
再次直视苍茫，天地豁然开朗。
站在廊檐下，小雨仍凄迷，我望着他家的方向，久久。然后，我扑然跪倒——
面带微笑，双手合什，对着有他的方向，虔诚下拜。
一叩头：感谢你这些年的呵护和照顾，让我孤单的生命多出很多色彩，请你一定要记得我；
二叩头：感激你能爱过我，让我孤苦的人生多出很多风景，请你一定要忘记我；
三叩头：愿老天保佑，保佑你身体健康，能更幸福……
三拜即毕，再次深深凝望几眼他家的方向，我为心填充最后一丝硬度，站起，转身，向候车室走去。
十点二十的火车。
石家庄，我来了。
