他在北京，离我很远，远得我甚至能感受到离开他后的那种孤单和害怕，很凄凉的一种无助，感觉这个世界是空的。
每天最高兴的事，就是等来了他的电话，听着他的声音，心才能得到一点点安慰。
那段时间，听他电话中讲他儿子，讲他儿子知道母亲患癌后像个男子汉一样的种种表现，是唯一一个能感动我的事情。
我爱他儿子，像他一样爱，但我的爱更复杂。
我总是在想，如果我是个能生育的人，一定也会生出一个像武毅一样的儿子，因为优良基因。
我不能生，但却承载了他父亲太多的恩泽雨露，所以总有一种奇怪的情愫牵引着我，使我的内心深处对武毅生出儿子一般的爱来。
那年，小武毅已经十七岁了，长得人高马大，尽管没有继承他父亲的长相，但却遗传了他父亲的所有性格特征，具有浓烈的男子汉情怀。
可惜我不能生，只能浪费他的种子。
电话中，我的声音总是保持那份轻松和快乐，不让他察觉一点我的预谋。
某一天上班，压抑在诸多不快情绪中的我，和老总大吵了一架，把这一年来的不平和委屈通通道尽，让所有人目瞪口呆，就连围观而来的老板娘都大吃一惊。
那一天，我没留下一丝挽回的余地，一怒之下离开了公司，不接任何人的电话，没有呈交辞职报告，没有获得批准，再也没去上班，就那么不负责任地撂挑子了，大半个月的工资还是很久以后老板的妹妹硬塞给了我。
那是我一生中，做过的有限几件让自己后悔的事之一。
可谁又知道，那时的我心究竟有多苦，多乱，多迷茫？
工作的事，我已经不在乎了。
反正迟早都要辞职。
把自己关在屋子里，什么也不想做，就那么闷了一整天，心情糟糕透顶。然后，我决定把我的想法告诉他。
犹豫和徘徊，终究等不来我要的奇迹。
我受够了这种憋闷。
第二天，他打来电话，开始时还是一样的闲聊，我没直接告诉他我已经不去上班的事实。
“咋办啊！我小妹儿又打电话来了，非得让我过去一趟。你帮我出出主意呗，到底该咋办？”
抓住适当的时机，我试探着问他。他知道我表妹在石家庄做代理药品的买卖，也知道她特别希望我过去帮忙。
“那就去一趟呗！”他毫无知觉，不以为然地回答。这个话题，我们已经谈论了很多。
“这次我是真想去。”我说。
“那就去！”他回的很果断，“还是那句话：这是正事，如果真行，关系一辈子。”
“我想把工作辞了。”我深入进击。
“先别辞工作！”他带着责备的口吻，“你先去看看，要是不行呢？”
“我已经辞了……”我嘻嘻笑着，“那个老总太烦人，天天找我麻烦。”
“真的假的？”他惊着了。
“昨天辞的……”我撒娇，“你别说我好不？我不爱干了。”
他半天没吭声，叹了一口，说：“辞就辞了吧，辞都辞了……这回不是心出彩儿吧？真去吗？”他实在太惯着我了！
“嗯！真得去看看了。我都二十六了，现在再不抓紧创点事业，到了三十就什么都晚了。”我信誓旦旦地说。
每当我说出这样的话，他就会很高兴，因为他觉得我并不是一个不学无术、没有长远计划的人。
最后，他说：“去看看吧，实在不行再回来。你等着吧，这个疗程完事就回去。”
整个谈话的过程，我都是轻松而愉快的，没有让他感觉出一点异样。
他同意了，答应的很爽快，抱着支持的态度，对我的准备离开没有表露出不舍和难过。
这，就是我想要的。
可是，放下电话，我的心却为何一下子空了？空得苍白无力，空得深邃辽远？
那是因为，离别的序幕已然拉开……
如果说之前的疼痛只是幻想，那么，从计划已经步入实施的这刻起，疼痛便化为了真实。
我努力克制自己不去想象和勾画，但离别的痛却像幽灵，如影随形，随着血脉浸透我的身体，时刻敲打着我心。
每个夜晚躺倒在床上，什么也不想，两行泪总是不由自主地从眼角滑落，所有的梦境全部被忧伤占据，常常哭着醒来，每个早起，第一时间都会被那个噩耗震击，于是天的颜色彻底变了，变得灰暗，了无光彩。
那几天，就连回忆都带着尖锐的疼痛，痛得心跳都快停止了。
真的就像噩梦一般！想来都让人头皮发紧，汗毛倒竖。
我向上苍默默祈祷：余生不要再让我经历这样的离别，更不要经历这离别前自残式的碾压。
那，是非人的折磨……
我开始睡不着觉，吃不下饭，连一向最爱的游戏也玩不进去了，完全陷入到一种精神失控的阶段。
没过几天，他回来了，可他那无知无觉的支持就像利箭，锋利穿透我的心脏，与他一起重温久别重逢的激情，不管他如何卖力，那份本该拥有的甘甜早已化成酸楚的腐液，蚀朽着我那刻意麻木了的神经。
每当他以他那独特的沉稳和火热发出猛烈的进击，然后在我的身上迸射出他最欢快最动人最雄壮最威武的音符，我的眼里总有两滴泪偷偷地滑落。
整个ML的过程，我都是用刀在心上镌刻着他的勇猛，画下他忘情中收获的快乐。
也许未来，我只能凭靠这些记忆来支撑自己，活回本该属于我的苍白。
足够了！足够了……
我这样告诉自己。
如果不是过多的奢求，如果早一点离开他，或许就不会犯下今天的过错，差一点酿出不可挽回的悲剧。
老天垂怜！老天眷顾……
能有这两年零六个月，已属难得，太过贪心，只能让人陷入更多更甚的痛苦之中。
所以，我这一只感谢上苍，感谢它的给予，感谢它在我的生命里留下这一段美丽，假若上苍尚有怜悯之心，我只希望能保佑他不要感受到这份让人难以承受的离别痛和离别苦。
我爱他，所以愿意一个人担负起这份痛和苦。
我感激他，想在这最后的时刻，给他一点我力所能及的报答。
所以，（言情小说网：www.➏➒➏➒xs.cc）跟他一起的时候，我是轻松也快乐的，说起去石家庄的事时，总带着对未来的向往和憧憬。
我总怀疑我有做演员的潜质，不是因为我演的象，而是我演的真。
我把自己代入到了那种自己导演的假象里。
可是，当只剩下我一个人的时候，却无力遏止那份呼啸的痛，那种滋味是有形有质的，就像嘴里含了黄连，一直苦到心里。
我就像一个疯子，白天满大街游荡，不坐车，只是步行，踩踏着曾经走过的足迹，在那些发生过我们故事的场所门前流连，不止一次回到我们曾经住过的地方，第一次见面时他送我回家的那条路，我来来回回不知走了多少遍……
我觉得，只有这样，走着，看着，回忆着，回到那些美丽的过去，心才能好过一些。
我找不到一个可以倾诉的人，无处宣泄。
我只能努力地咬紧牙关，硬扛！
到了晚上，我便坐在电脑前，敲打下想对他说却不能对他说的话，告诉他我是多么爱他，爱得深入了髓骨，告诉他我是多么不想离开他，遗憾自己不是一条狗，不能养在他的身边……
我不知道自己算不算一个爱哭的人，但像那段时间那么哭的时候，真的不多。那种哭，简直太过悲怆，忍不住，停不下，哭得背心的前襟都能拧出水来，哭尽了我一辈子的泪。
真的舍不得啊！我确定，在这个世界上，我再也遇不到像他一样好，而且对我又好的人了。
真的舍不得啊……
可是，我已经没有一丝理由还赖着他。
我必须走……
没有办法！
没有办法。
真的没有办法……
