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不知道从什么时候，也许是我答应和他交往的那一刻起，他的家庭就被我摆在了一个不可触碰的高度，从没想过去破坏。那时候，并不太了解同志之间的复杂性，我觉得自己不过是一个微不足道的过客，无力影响到他的一切。
所以，那天他说出离婚，我以为他只是遭遇了烦闷而一时兴起，像他这么强大的人有足够能力驾驭一个稳定的家庭，我之所以那么说，只是想表明我的姿态。
然而，当他说出几乎一年没跟妻子行房的话，我却无法继续淡定了。
对比我单纯的想象，事情要严重得多。
“是啊！”他说：“也不是不想跟他合房，睡觉前想的好好的，可一躺进被窝就犯愁，比量了几次都不行，往后就更不想了。”
“怎么不行啊？”我问。
以往，我很少问及这方面的事，没有过多了解他。说来奇怪，我有感情洁癖是不假，因为一个天堂差一点全盘推翻了我们之间的爱，可对他与妻子之间的关系却十分不在意，没有一点醋意，心里也不难受。
“不会，从来没有过，我烦！”他说。
“那你们在一起的时候也不像我们这样亲嘴？”我问。
“没有，一般都不亲嘴。”他带着一抹尴尬的笑，答。
我有点惊讶，像他这么喜欢亲吻，喜欢有人在他怀里撒娇的人，他妻子竟然连这都不会？
我联想了一下，觉得他们之间就像六七十年代的很多夫妻，没有前戏，没有亲昵，只是想了就钻到一个被窝里直奔主题。我也能联想到，他的妻子面对这样一个平时有点冷但做起来很猛烈的丈夫，这么多年怕是已经习惯了，就像很多妻子一样，在这方面保留了一个传统女性的矜持，还有自重。
想到这，我问：“那你妻子就不想吗？就从来没跟你提过这样的要求吗？”
他看了看我，有点不想跟我啰嗦了，但还是淡淡地说：“提倒是没提过，她不敢，就是总踢被，一踢被我这心里直翻个儿，就让他上那屋睡去。”
果然！
他妻子是害怕他的，这种害怕里柔和了敬与畏，还有崇拜，就像我内心中对他的那种害怕一样。然他妻子不是我，我能享受到他的亲昵他的缠黏，对他想怎样就怎样，他只有喜欢，而他的妻子则不同，除了被动承受，就只能扩大着那份羞耻心，不敢越雷池一步。因为他不喜欢。对于他的妻子来说，他只有需要。
可是现在，他的需要已经被我满满占据了。要知道，那时的我们ML的次数非常频繁，只要一到一起，如果不是刻意去忍耐，几乎每次都做，他还哪有一点精力去担负本就没有喜欢支撑的夫妻责任？
一年啊！他妻子是怎样挺过来的？而他又承受了怎样的心理负担？
可是，他从来不说。
恍惚间，我忽然明白，当我不举时，他那么心疼，那么用心地呵护我，温暖我，他的心里一定是感同身受吧！
“这两年，我这点儿玩意都喂你了……”他淫邪中开我的玩笑。
是的！自从天堂说过那句话后，我不再像以往那样克制自己，也帮他克制，只要他想，我随时满足，甚至有时他不想，我也会撩拨和勾引，让他就范。
那时的我，根本没考虑过这方面的事。
当时，如果他不这么说，也许我的内疚不会这么巨大，但是听了他那句半玩笑半挑逗半埋怨的话，我的心无比沉重。
但是，我并没有怪他。我只怪自己。
我说：“宝宝，我作孽了！这样下去（言情小说网：www.⑥⁹⑥⁹xs.Cc），我就把你，把你的家给毁了。你媳妇是无辜的，她很不幸。你要是心疼我，可怜我，就对她好一点。以后咱们节制点儿，就算不能尽全力，但至少一个月也得给一两次。要不，我真不能活了！你知道我没有承受能力，说不定哪天受不了就偷偷跑了，到时候你想找我都找不到。”
以后的很多日子，我都在说同样的话，甚至跪在他面前求他！
这些年，每当他抱怨妻子的不是，我都把责任揽在自己身上，不断告诉他，让他对妻子好一点，我说这都怨我，是我作的孽，你要是现在让妻子受了苦，将来我就得遭成倍的罪。
我信命，虽然不是特别迷信，但我相信冥冥中自有因果，天理循环。
以前他不信，但经过这么多年的品评，他也渐渐开始信了。他信，是因为我们这七年，甚至十年里屡现危机的感情至今不可分割。他说，就因为我们都是好人才得到了这个结果，不然，只要其中的一个稍有点邪念，我们之间怕是早已破裂，甚至极有可能转化为仇恨关系。
他十分可怜我，爱惜我，他不敢想象我以后遭罪的模样，他说他一想就会害怕，心疼的抗不了。
所以，他很听我的话，一直对妻子很好。只是他与妻子再没了该有的夫妻生活。
后来的日子，他试过很多次，但无论如何努力，即便我们停止在一起很长时间，他依然是无法完成这份责任。
面对着这份残酷的现实，我发现我们被挤在了一个进退维谷的夹角，心理的压力骤增，每天睡前跪在窗前祈祷的时候，我不再为自己的幸福而求，我除了求佛主给我指一条明路，便只求他的儿子能健康成长，不受那个誓言的牵扯；只求他的妻子能够在他对她比以前更好的日子里，收获那份除了爱以外，更多的幸福……
在这份爱面前，我罪孽深重！
我开始失眠，大把大把地掉头发。每个夜里翻来覆去睡不着觉的时候，我都在审视这份爱。
我不怕遭受惩罚，不怕受罪，即使用后半生的凄苦来换取哪怕只有明天多一刻的爱，我也不后悔。像我这样的人，能爱，能被爱，都是奢侈的。我害怕的是，他不幸福，更害怕连累到更多无辜的人。
于是，那些个夜晚，我不停地在找寻出路，当我知道逃离只会给我和他带来更多的苦痛，更大的折磨，无路可走的时候，我是多么希望自己得一场大病，得一场暴病，不用去承担任何责任，就这么轻轻松松地离开，该有多好！
我不敢自暴自弃，如果我选择那条窄路，他该多么自责，多么的不可原谅自己，今生都不会快乐。而得病就不一样了。在一切不可逆转的自然法则面前，任何人都是无力的，他除了难过和伤心以外，时间会将他的伤口愈合，甚至某天会把我刻意地忘记，就像我很多时候都忘记了我班长一样。
可是，老天也是长眼睛的，它没让我生病。
那么，我只能另择出口，方能冲出这个夹角。
而那时，剩下的唯一出口，就是我能自然而然的跳出这份感情。
我笑着离开他，一直是他希望我能给他的最好结局。
于是，我认识老李。
