在我的生命中，老李的出现无疑具有了拯救的意义，他细心、体贴、毫无保留，喜欢就会说喜欢，爱就会表达爱，而且他不轻浮，不浮躁，沉稳而厚重，是一个能够主宰我全部身心的理想型，只有他才能把我拯救出那份饱受折磨的爱。
在过去的很多日子里，我常常感喟自己的命苦，并且承受了那么多的苦。自从认识了大宝，我一直觉得是上天在对我的苦做出一定的的补偿，而在这份补偿的背后，老天觉得我受的苦还不够多，所以在这条爱的路上铺设了太多荆棘和不可预知的沟坎，磨练我，拷打我，让我对爱的理解更加深刻，然后再于转角处为我准备一份应该属于我的幸福。
老李就是我的幸福，我十分肯定。所以，我不想失去他，我想抓住这一旦错过将永不再来的机遇，想到心如钢铁。
那晚，我们说了很多，他和我都没了困意，就那么一直谈到凌晨四点多钟。
能够感觉到，老李对我绝对是真心的，他毫不隐瞒地告诉了我他的真实姓名和职业。他叫李志雄，是一个合资企业的轧钢厂厂长。
那晚，老李一直在勾画着我和他的将来，十分理智而果决的诉说，不参杂一丝幼稚和草率，让我知道他是一个有计划的人，而且心中早已经有了蓝图。只是他的这份蓝图里，始终缺少了一个他认为合适的主人。
老李对我的喜欢，完全可以理解成一见钟情，带着某种神圣的宿命感。他坚定地认为，我就是他一直在找的人。
他总说：“我的眼光不会差！”
那晚，在老李雄壮的温柔抚慰下，我的心从柔软到坚硬，再从坚硬到柔软，最终做出了属于自己的决定——关于放弃，关于追求。
那晚，如果老李坚持，我想我也许会跟他做到最后，尽管他这堆熊熊烈（言情小说网：www.₆⁹⑥⁹xs.Cc）火不一定能点燃我潮湿的心。但是，老李没有。他很温柔，很温存，克制着自己邦硬的冲动，尊重我，理解我，用他另一种爱的方式呵护着我。
恍惚间，早已记不太清那晚我是不是有点发烧，只记得老李一趟趟下地，一次次上床，忙前忙后。也或者，那是他精力旺盛而无处发泄的表现。
我还记得，那晚老李坚持不让我起来上厕所，用宾馆里的垃圾桶套了方便袋为我接尿。他还用嘴喂我喝水，但却因为我实在无法咽下那温吞吞的一口，最终还是吐了出来。
老李的表现固然有些肉麻，其实平时他并不是一个这样的人，以至于那些表现给人的感觉很笨拙，很生涩。然而，越是这样，就越突出了他对我的喜欢。
如果，你觉得你不是一个肉麻的人，要么你就像大宝一样，将心中的那份柔软埋藏的过深，要么就是你还不曾遇到一个你真正喜欢的人。
我以为，经过这并不算完整的一夜，我的心已经完全被老李所俘获。于是，第二天下班后，我推辞了老李一再的邀约，给大宝打去了电话。
我要跟他摊牌！
我在家等了很长时间，以至于晚饭都没吃上，就那么坐在渐渐昏暗的屋子里深刻着我的坚决。
已经过了七点，大宝才来敲门。
我起身去开门，顺手开了灯。
那天，他进到屋里，并没像他自己愿意来时那么兴奋和喜悦地一上来就黏住我，平静而镇定的外表下，隐藏着那么一丝不耐烦，进屋后直奔遥控器，打开电视看他的新闻联播，一句话都没说。
若在平时，我会帮他脱去外套和裤子，让他躺到床上，然后默默地躺进他的怀里跟他一起看，绝不打扰他。但是那天，我没有。
我走过去，拿起遥控器，关了电视。
这样的行为，我平时是不敢的。我知道他的脾气，不愿以任性招惹他的反感。
他愣了一下，长着眼睛瞪向我，却来不及发火。因为他很快看出了我的异样。
我的脸也是沉着的，是他不愿看到的颜色。
“又犯病了……”他无奈地感叹。
我拽起斜倚在床边的他，直拽到床的另一侧，让他在窗前我的电脑椅上坐定。我坐在床上，与他面对面而坐。
一时间，我不知道该怎么说。那一刻，我的心就像呼啸的海潮，汹涌澎湃。
而他，却忽然笑了，笑得很淫邪，边笑还边向我伸出邪恶的手。
以往的生活，我几乎没有过这么郑重其事的表现，就连天堂那次都没有。他一定是觉察到了什么，但却认定了我是幼稚的，所以才笑，想要冲破这层我刻意制造出的凝重，也或者觉得我当时的样子有点可爱？
忽然看到他的笑，那明媚的，阳光的，健康的，晴朗的笑，我的心猝不及防升起丝丝缕缕的暖流，以至于恨恨地甩脱了他手时，我说出的那声“别闹！”丝毫不具威慑力，倒像似撒娇。
即使这样，他也阴沉起脸，有些不高兴了。对我的冷硬，哪怕是刻意装出的，他也绝不想承受。他说我这样对他，他心里不舒服。
每当他定定地看着我，眼里露出一抹凄然的时候，我都会觉得他好可怜。
在日常生活当中，他是一个极少去伤害别人的人，而且愿意奉献他的帮助，所以他经常收获的是感激和笑脸，还有真诚的对待。他一直觉得，对我他已经尽到了最大的努力，所以每当我表现出冷漠的态度，他都会感受到那种挫败感，也有委屈。
我不愿看到他这个样子，很让人心疼。于是，我就和蔼地告诉他说：“宝宝，你别闹，我有很重要的事要跟你说。”
只要我一句温柔的抚慰，他立马就会转阴为晴。
“来，躺被窝里说。”他起身来拽我。不知道哪根神经又触碰了他那饱胀的性欲。
“你不是让我找人嘛，我昨天出去找了！”我在他粗鲁的调戏中挣扎着说。
“哦？”他松开我，坐回到椅子里，“说说，啥样的，长的好看不？是给我找的，还是给你自己找的？”语气中带着一丝好奇，也带着几分调侃。
他知道我曾经有过几次失败的见面。
于是，我定了定神，也定了定心，郑重地把我和老李的见面过程一五一十地跟他说。
听到一半，他就有点不耐烦了。
“你竟瞎扯！”他打断我，“我是让你找个年轻点的，能让你进的，怎么找个比我岁数还大的？赶紧拉倒，我不听了！”
“我昨天晚上和他睡的。”我说。
听到这句话，他看了我半天，然后带了冷冷的不信，也带了冷冷的无奈，说：“过几天好日子就得作这么一出……我今天很累，你别让我跟你上火。”他以为我是在故意设局哄他，“你就满世界划拉，也再找不出我这么好的人了。你少拿内点儿破事来要挟我，你爱跟谁睡跟谁睡……”
有时候，他很单纯。他不相信我能跟别人睡在一起的原因，大部分来自于他对我的信任，少部分则来自于他的自信。可是，他对同志圈的理解仍然停留在两年前，不知道现在的所谓见面其实也包括上床。
现实是陋俗的，人们不得不遵循游戏的规则，不然就会被淘汰，很多故事中描写的美好只不过是作者心里留存的一厢情愿的纯真罢了，过渡迷信只会让自己更加孤独。
网络聊天，然后见面，除非互相看不上，甚至即使看不上，都不排除上床的可能。（此语出自最近认识的一个朋友。我很认同）
所以，在那个特殊敏感的真空期，能在茫茫人海中认识老李，我真的很幸运。
那天，我差不多列举出老李的十几种好处，都是大宝身上所不具备的。
开始时，大宝并不信。但我一直说到他相信。
我说老李是个好人，在一张床上睡一晚他都没对我做什么。
我说老李虽然长的不好看，但他很温柔，很宽厚，可以容忍我的小脾气。
我说老李会很深情地说喜欢我，爱我。
我说老李不会给我设定分手的期限，他能陪我一辈子。
我说老李是个离婚的人，我不必去承受那份破坏家庭的罪恶。
我说老李会跟我生活在一起，我不需要每天夜里都独守空房，一个人孤单，一个人难过。
我说……
我一直说到心冷如铁，一直说到泪流成河。
虽然他什么都给不了我，但是那一刻，有谁知道我是多么的不舍？又有谁知道，我用老李的好，做成鞭子，抽打他的无可奈何，我的心到底充盈着一种怎样的痛？
可是，命运为我们铺设的这条路上留存了太多尖刺，不经意间就会将我们最柔软的心划破，不知何时才是尽头。
所以，我要转弯了，拐进下一个路口，顾不得他究竟是另觅了更合适的人，还是落寞着一个人孤单往前走。只要不回头……
那一晚，我们谈到很晚，他没像往常一样，一到十点就着急回家。
起初，他只是默默地听我说，脸上仍能保持住那份冷静和从容。接着便是有一句每一句问我老李的情况。及至看到我哭，听到我话里的坚决，他才多少变了点颜色。
他说：“既然你已经决定了，我愿意相信这是一件好事。我知道你跟着我受了不少苦，而且以后还是一样，几次想把你撵走，不是都没成功？你能自己走出去，挺好！咱们在一起两年，我对你还算不错，就算分开，咱也和和气气的，以后还当个朋友，有什么事儿知会一声，能帮的我都帮你。你还年轻，不能跟着我就这么稀里糊涂地毁了。虽说我不大同意你跟这么大岁数的，但我尊重你的选择，也相信你的眼光……”
他说得清清淡淡，他说得语重心长，就像在对一个即将远行的老朋友告别。
我哭得很伤心，哭得很无奈，将心哭软，再把心哭硬。
那一刻，我是多么希望他能够挽留我，哪怕像那个去石家庄的夜晚，他只说声：你回来吧！我就会毫不犹豫地扑进他的怀里，去感受他熟悉的热烈的温暖。
然而，今时不同往日。他明白家对于他的重要性，他也明白那个家在我心中的位置。
所以，他别无选择，只能与我分道扬镳。
放我生路，他回归活路。
我说：“以后认识了新人，一定要让我看一看。”说得自己伤心欲绝。
他说：“你放心！我这辈子都不找了。”他的眼里是坚硬如铁。
我说：“你以后一定要照顾好自己。”
他说：“你以后别那么任性，不是每个人都能承受你，原谅你。”
我说：“下辈子你别结婚，等着我。”
他说：“这辈子跟你两年，我已经知足了。”
那一夜，真的是我一生中难以忘记的伤感之最。
那一夜，等他走了，我一直在原来的位置坐到涅槃。
那一夜，他就坐在正对着我窗前的马路对面，坐在车里，直到我熄灯。而我却并不知道。
那一夜，我始终沉浸在深刻他临走时眼里的那份忧伤中，沉浸在他故意要装出一份洒脱却暴露出浓重的无奈表情里，沉浸在他就像跋涉了一个漫长的世纪终于在一步三回头中走出我这间小屋时不舍着艰难的步伐之下。
明天起，他将不再是这间屋子的主人之一。
