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那个下午，我哭着离开人群，一个人在村庄的街头巷尾林间野外漫无目的地瞎逛。我先是经过市场，走向操场，在空旷的操场上转了几个圈，在那长满荒芜青草的主席台上坐到过了午饭时间。在操场上，我仿佛听见曾经我和父亲还有田尊的欢呼声。然后我又在那片白桦林逗留了一下午，在林间我听见鸟儿依旧欢乐的歌唱，随后又一个人走向水库。我的眼前，烟云丛生，湖波不兴。我看见对岸的牧羊人在等待他的羊群饮最后一道水。我静静地站着，直到在即将消逝的天光中，我看见霞。那绚丽的色彩让我想起我斑斓的童年。很快那色彩就暗淡下来，直到远处的牧羊人和羊群在暮色中成为一个个小小的黑点，直到消失。我踏上了回家的路。在逐渐昏暗的光芒中我眯起眼睛，我视乎看见田尊从对面的白桦林中朝我走来，在一棵光秃秃的桦树下，我和他相遇，随后天彻底黑下来。我加快了回家的脚步，嘴里不停地说着，我是个懦夫，我是个懦夫。
我奔跑，气喘吁吁，汗水直流。
直到我跌跌撞撞地斜倚在家的那紧闭的大木门上。哗啦一声，我看见我焦急的父亲。
我强迫自己镇定些。
“你去哪了？我一直在找你。”父亲艰难地说，仿佛象在吞嚼一块石头。
父亲在等待我开口。但我们只是静静地站在那儿。我很感谢夜幕降临，应该是遮住了我的脸，因为暮色同样掩盖了父亲的面庞。我很庆幸我看不见他的眼睛。不然我一整天的忏悔和不堪肯定全收他的眼底。
父亲开口说了些什么。他说得含糊不清。好像是说我叫他担心了。他往后退了一步，然后又走上前拉住了我的胳膊。我想抱着他痛哭。这个对我来说不难。我不一贯都喜欢这样。但，谢天谢地，我没有。我已经让他觉察到我的狼狈不堪了，我怎么可以再让他瞧不起。
之后发生的事情就如这段时间我们平静地相处一样。我们走过院子，随后父亲把房门打开，我们走进了我们那温暖的家，一家人开始平静地吃着晚饭。之后爸爸喝着茶，听着收音机在播报新闻。我倚在床头漫不经心地翻阅着一本看了好几十遍的书。母亲在抱着田喜哄他入睡。
我听见新闻在讲集会游行示威法的通过，讲邓正式告别政治生涯，讲军委领导更换是全党做出的正确的选择；讲某个会议部署1990年的军队工作；还讲日本要自省，不要自大；中国要自强，不要自卑。只有这样，友谊才是永恒的，合作才是永恒的……我只关注到和我有关联的几个词：告别-军队-自省-自大-自强-自卑-友谊-永恒，这几个词把我和田尊联系在一起。随后我听见父亲和母亲的交谈。父亲问母亲，军队的意义应该是暴力机器还是文明之师。母亲说暴力机器。父亲说要看对谁。然后母亲说应该通知一声田尊的父亲。父亲说那我给他写封信吧。
随后，我等待了两年的惊喜终于降临了。我那不经意的目光与父亲的眼神相撞了。父亲看着我，他嘴角露出一丝关爱的笑容。我低下了头。随后父亲起身走向我，我坐身。
他坐在我的身边。他目视着我。他把手伸向我的头。
“人都必须要有勇气去面对。” 爸爸终于又抚摸着我的头了。这久违的抚摸。
“喆儿，小的时候，你会为达到你的目的勇敢地挺身而出，但爸爸认为你所缺乏的是另一种勇敢。”父亲说道。
“我知道，爸爸。”我说。我知道父亲所指，我可以一而再再而三地欺负田尊，目的就是不让他分享到父亲对我的爱，可我从来没有勇气承担我给田尊所带来的伤害，直到他的离开。或许我勇敢地说出来，便能挽留住他。我这样想着。
“尊儿去当兵，也是条出路。你不用太难过。只可惜他书读的少了。”父亲停顿了一下，“我以为，我可以……”父亲费力地说着，“有时候，一个人的命运很难由他人决定。”
“你呀，就别再操心尊儿了，我们也算对得起他了。”母亲接过了父亲的话， “我们养了他这么多年，已经很不容易了。尊儿这孩子很懂事，当兵不会差的。心儿从小没见你多操心，还不是有出息了。将来当个老师，再嫁个好人家，日子也算过得四平八稳。你在喆儿身上没少操心，你呀，就盼望着你的宝贝儿子考个好大学，将找个好工作，替你们田家光宗耀祖吧。到时候，田喜长大了，也能沾点光。”母亲抱着怀中熟睡的田喜，一脸祥和地展望着未来的幸福生活。
在母亲说话的功夫，不争气的我，已经把脸埋在父亲温暖的胸膛里，悄悄地流淌出了眼泪。我不知道我为什么又哭了。是为了田尊，是为了我和父亲，还是因为在学校伊能静给我带来的烦恼，我说不清楚。我只知道父亲把抚摸着我后背的手停下来，不动声响地抱紧我，我甚至能感觉到他的坚持。而就在白天，他在送别田尊之后，在我哭得泣不成声，他却带着冷漠的眼神随着人群走掉。
在父亲的怀里，我可以忘记一切。直到父亲最后离开，我们各自入睡，我还荡漾在父亲那暖暖的幸福的怀抱中。那一夜，没有梦。第二天我几乎是自然醒来。我起床，发现稀饭已经煮好，笑开脸的雪白馒头和一道可口的小菜还有一个水煮蛋，摆放在餐桌上等待我享用。我当天要带的衣服已经被母亲叠好，摆在床边的藤椅上。过去我就坐在那把藤椅上，面向站立在我对面的田尊指点江山。他会在我的命令下，给我端来一杯水，然后在我这个导师的指示下，田尊有板有眼地给我朗读唐诗宋词，他念错了，我会罚他站半个小时。如果他愿意为我再做一次无偿的服务，比如说点好听的哄哄我，或者帮我捶捶背，捏捏肩，我才豁免他。现在，这些统统没有机会了。迎接我的，只有吃过早饭，装起藤椅上叠好的衣服骑着自行车再次灰溜溜地回到我的学校。我将在那里继续刻苦钻研我的功课，继续面对伊能静的仇恨，继续我对父亲的想念，继续我那毫无出路的荒谬的无法自救的所谓爱的情感纠葛。
我记得在那个阴天的早晨，我坐在餐桌前沮丧地一边拨弄着手中的水煮蛋。一边在脑子里再次回放着昨天与田尊送别的画面。随后父亲背着一捆柴走进来。寒冷让他的脸颊泛着红润。我看着父亲用强壮的手臂不费余力便将一捆木材从后背取下。我想起田尊临行前对我的嘱托：“田喆，照顾好爸爸。”我想不明白，当时身材高大，体格健硕父亲，那里需要我的照顾。当年的父亲还不到三十五呢。我现在都三十七岁了，可这么多年过去了，我竟然从来没有实现过田尊临行那天对我的嘱托。
这么多年，我的感情一路坎坷，我一直让父亲心存挂念。如今，父亲虽略显驼背，但身体还算硬朗，不抽烟，也不喝酒。只是，我知道，我让父亲的心苍老许多了。
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